Лучшие анекдоты

Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: "А ты из них кто?"

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

- Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Маш, тебе не нужно краситься...
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика...

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

Поговаривают, собаке Байдена по кличке Майор после вчерашней прогулки досрочно присвоили в РФ кличку Подполковник

Одна знакомая сказала, что на работе её "затрахали как шпроту".
Хрен знает как это, но жалко бабу.

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
– Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
– Как операция?! Я думал, это вскрытие!

Математически-психологический парадокс: ты потому и один, что ты ноль.

я понимаю совпадают
и накладная и тоннаж
вагон с говном я повторяю
не наш

Боюсь даже подумать, что после казуса со Дзюбой, ВАДА может признать допингом.

А что, если мы неправильно оценили понятие "конец света"? Что, если конец света - это не событие, а процесс, несколько растянутый во времени? Что, если в 2012-м "конец света" не наступил, а НАЧАЛСЯ?

- Надо человеку не рыбу давать, а научить её ловить!
- Моего научили.
- И что?
- Спился.

У меня есть только два состояния:
1. Как-то так…
2. Как так-то?

Ходят слухи, что Джо Байден пообещал в случае победы на президентских выборах отменить в США рабство и освободить негров.

Не Хэллоуин, а Тыквенный Спас!

Сидят блять на скамейках со своими блютус-колонками, как долбоёбы. Вот мы раньше на скамейках с гитарами сидели, как долбоёбы.

Многие не ценят дружбу. А мне этот сырок очень нравится.

Настроение:
Зайти в Летуаль, попросить дать понюхать парфюм, чихнуть и сказать:
- Что - то вообще ничем не пахнет...

В центре Лондона прошел праздник Coca–Cola
Было разыграно 100 автомобилей, в небе кружили 500 самолетов с надписью "Coca–Cola", было запущено 100 000 фейерверков, а вечером состоялся грандиозный концерт, на котором выступали Плачидо Доминго, Хосе Каррерас и Лучано Паваротти.
Специалисты завода безалкогольных напитков "Буратино" считают это дешевым рекламным трюком.

Любителя ничего не делать трудно заинтересовать более увлекательным времяпровождением.

- Боря, ты секс будешь? – спросила Фира.
Боря понял, борща нет.

Сегодня надо лечь спать пораньше. Потому что завтра всё снова полетит в пи@ду,а пилот должен быть выспавшимся.

Я, конечно, понимаю, что материться - это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и хреном не опишешь...

"Александра Лукашенко больше не будут подписывать «президент», так как Украина не считает законным его пребывание на этом посту. Теперь в официальных документах и заявлениях будут использоваться только его имя и фамилия. По словам главы МИД Дмитрия Кулебы, решение правительства связано с непризнанием легитимности Александра Лукашенко."
Анекдот:
Встречаются как-то президент Украины, Путин и Лукашенко..

мытый картофель в магазине продают для меня, чтобы я перестал приносить домой свеклу.