Лучшие анекдоты

когда пацанами сбегали мы
с уроков труда или пения
то каждый в душе где-то чувствовал
что борется он с потеплением

Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах.

- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Милый, но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

Люди, купившие себе диплом медика, обычно попадаются из-за красивого почерка.

- Может быть, поедем ко мне?
- Мы ещё слишком мало знакомы.
- У меня включили отопление.
- Ни слова больше, едем!

Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.

На отдаленном острове в Тихом океане обнаружен глава какого-то государства, которого Владимир Владимирович еще не угощал мороженым.

В технических вузах хотят отменить предмет «Сопротивление материалов».
«Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты», — так объяснили своё решение в Минобрнауке.

Когда меня просят купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово и на всякий случай беру водку.

меня назвать хотели глебом
но влезла бабушка потом
задразнят хлебом и теперь я
антон

- А ты правда искренне верующая православная христианка?
- Да.
- А скажи что-нибудь духовное, по-православному?
- Буду пиздить либералов цепями, блеать!!!

Супер-акция в торговой сети бытовой техники ДоброТех :
"Купи мультиварку, посудомоечную и стиральную машины - получи резиновую женщину в подарок!"

Минкультуры:
– Давайте запретим проносить с собой в кинотеатры еду и напитки!
Народ:
– Давайте запретим снимать на народные деньги всякое дерьмо и проносить его в кинотетары!

- Тань - может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала...

Победительницей конкурса «Миссис Россия 2019» стала Екатерина Нишанова из Геленджика, пишет ТАСС.
В конкурсе участвовали девушки, уже успевшие стать мамами.

Девушки, уже успевшие стать мамами называются женщинами.
Хотя в последнее время, даже уже успевшие стать бабушками-всё равно девушки.
Совсем чёт женщин не стало.

я встал при вашем появленьи
но к сожалению не весь

Встречаются два футболиста.
— Ты знаешь, что твоя Люда теперь — моя девушка?
— Знаю. Только я не понял — это трансфер или аренда?

— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.

Парень пришел в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута.
Девушка:
- Как вас стричь?
- Медленно!

— Вы знаете, что ваш ребёнок ругается матом?
— Да что вы говорите!? В садике, наверное, нахватался. Или во дворе, хуй его знает.

Гей-моряк! Ты слишком долго плавал...

Малоизвестный факт: Если резко выключить новости 1-го канала, то на тёмном экране возникнет отчётливое отражение дебила.

"Они обе великолепны! Одна лучше другой!" - восхищался поручик Ржевский, глядя на конную прогулку Ксении Собчак.

Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!

После реинкарнации хотел бы стать трансформаторной подстанцией: стоишь в ебенях, гудишь - хорошо!