Лучшие анекдоты

Подруга рассказала, работает логопедом в детском центре.
Девочка зовет мальчика:
— Йома, Йома, иди сюда!
Мальчик, обиженно:
— Я не Йома, я Уууома!

-Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь!
-Панамка, шортики, маечка...Таки ,зима на дворе, Вы шо?
-А мама тебе на што? я тебя и согрею!...

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».

- Кто как обзывается, тот сам так называется!
- Подсудимый прекратите балаган!
- Сам подсудимый!

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема, дорогая?
- Дорогой, я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения...
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

– Слышал, вышел новый закон о коррупции?
– Мне-то что, я не чиновник. Ну хорошо, как это меня коснется, вкратце,
в чем там суть?
– Если вкратце, то размер взяток увеличивается вдвое.

тоже новости
"Роспотребнадзор поддержал идею запрета алкоголя по пятницам"
Типа борьба с пьянством?
Так народ пить начнет с четверга!

Мир, в котором мы живём, - прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, зажимать нос и не чувствовать боли.

Октябрь 2015. Украинцы усиленно копают 3-метровый ров и строят 2-метровый забор для "надежной защиты от России", а Россия тем временем стреляет крылатыми ракетами по ИГИЛу на 1500 км через Ирак и Иран.

Если долго снижать требования к мужикам, можно дойти до "Слава Богу, не ссытся под себя. Будет моим королем".

-Анюта, переспишь со мной за 100 долларов?
-Нет, я не продаюсь, я только по любви...
-Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги!

Создается впечатление, что все эти люди, которые сидят за ноутбуками в кофейнях, пишут письмо родителям с просьбой выслать еще немного денег.

в лоб поймал какашку
среди бела дня
это птица счастья
выбрала меня

Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов.

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование е@анутой натуры затягивает.

Советские времена. Одесса. Дом быта. В своей каморке сидит старый-старый еврей - сапожник. Молодая женщина принесла ему туфли, чтобы подклеить - в колхоз нечего было надеть...
Сапожник посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и сказал:
- Мадам, их давно уже пора продать!

Обидно, когда у скелета возраста 8000 лет, зубы лучше, чем у тебя.

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

Как объяснить коту, что пришло его время меня содержать?

В начале учебного года преподаватель просит учащихся вставать по очереди и представляться. Очередь доходит до одной девушки.
- Представьтесь, пожалуйста.
- А на хрена…
- Ну, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать, как правильно произносится ваша фамилия. Есть учащиеся, которые обижаются, если их фамилии произносят неправильно…
- Да, пожалуйста – Анахрина Анна.

Вы зря являетесь мне ночью
В доспехах с розой на коне
Подруги о таком мечтают
Я не.

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
— Вчера сделала мин@т снеговику.
— Ну, и как?
— Просто тает во рту!

Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.