Лучшие анекдоты

- Во мне спит гений!
- А вот долбоеб явно не дремлет.

Умение ходить на руках может очень пригодиться в походе, когда устанут ноги.

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял.

-Бабуля, я пошла гулять!
-Только через мой суп!

Алкоголик выиграл тысячу в лотерею 5 из 36 и принял еще 100 из 500.

Сорвалась презентация самого тонкого в мире планшета. Его не смогли подцепить со стола.

Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный.

Девушка покупает в аптеке ректальные свечи. Обернувшись, видит мужчину, стоящего за ней в очереди.
Мужик, желая разрядить обстановку: «У Вас подсвечник просто класс»!

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку. На ее месте еще полгода будет стоять мимоза.

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Блядь!" произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

Человека без бровей очень сложно удивить.

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.

Весна идет, весне дорогу,
И феромоны ей в подмогу.

Треть мировых запасов пиздеца находится в России.

Фрагмент из интервью при приеме на работу.
- Какую черту характера вы считаете своим недостатком?
- Я честный.
- Не думаю, что честность - это недостаток.
- А мне похуй, ЧТО вы думаете!

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"

Путин говорил, что бизнес не должен лезть во власть, но он ничего не говорил о том, что власть не должна лезть в бизнес.

Сука, пидорас, гори в аду ))) - скобочки делают эти слова чуть добрее.

-ты не устал? давай я буду сверху.
-петрович, отъебись, держи крепче лестницу.

В деревне.
- Ты чем своих свиней кормишь? - А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!

Между словами "жалеть" и "помогать" такая же разница, как между "хоронить" и "лечить".

Сегодня на совещании, под общий ор и гвалт слегка задремал, с серьезным видом обхватив лоб рукой. Вдруг сквозь дрему слышу крики шефа:
- Убьем паскуду!!! Давайте убьем паскуду!!!!
В шоке поднимаю голову... Шеф смотрит в упор на прораба субчиков по охранке и кричит еще раз:
- Срочно давайте мне объем по СКУДу!!!
(СКУД - Система Контроля и Управления Доступом - магнитные карточки на входах)

Попав в замкнутый круг, пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.

Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра.

Мой муж дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: "Вирусная база обновлена 01.12.11".