Лучшие анекдоты

Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный.

Девушка покупает в аптеке ректальные свечи. Обернувшись, видит мужчину, стоящего за ней в очереди.
Мужик, желая разрядить обстановку: «У Вас подсвечник просто класс»!

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку. На ее месте еще полгода будет стоять мимоза.

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Блядь!" произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

Человека без бровей очень сложно удивить.

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.

Весна идет, весне дорогу,
И феромоны ей в подмогу.

Треть мировых запасов пиздеца находится в России.

Фрагмент из интервью при приеме на работу.
- Какую черту характера вы считаете своим недостатком?
- Я честный.
- Не думаю, что честность - это недостаток.
- А мне похуй, ЧТО вы думаете!

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"

Путин говорил, что бизнес не должен лезть во власть, но он ничего не говорил о том, что власть не должна лезть в бизнес.

Сука, пидорас, гори в аду ))) - скобочки делают эти слова чуть добрее.

-ты не устал? давай я буду сверху.
-петрович, отъебись, держи крепче лестницу.

В деревне.
- Ты чем своих свиней кормишь? - А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!

Между словами "жалеть" и "помогать" такая же разница, как между "хоронить" и "лечить".

Сегодня на совещании, под общий ор и гвалт слегка задремал, с серьезным видом обхватив лоб рукой. Вдруг сквозь дрему слышу крики шефа:
- Убьем паскуду!!! Давайте убьем паскуду!!!!
В шоке поднимаю голову... Шеф смотрит в упор на прораба субчиков по охранке и кричит еще раз:
- Срочно давайте мне объем по СКУДу!!!
(СКУД - Система Контроля и Управления Доступом - магнитные карточки на входах)

Попав в замкнутый круг, пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.

Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра.

Мой муж дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: "Вирусная база обновлена 01.12.11".

Мелкий, тщедушный мужичонка въезжает в зад впереди припаркованному авто. Из него вылазит рубенсовская дебелая баба и с грозным видом идет к мужику. Он через слегка опущенное стекло:
- Мадам, не забывайте, что вы принадлежите к слабому полу!

- Помнишь, на орбиту монгола вытаскивали и били линейкой по рукам, чтобы не кричал, что он космонавт и кнопки не нажимал?
- Ну...
- Посмотрел на Медведева в Давосе. Он там в интервью от президентских амбиций отказался. Те же следы от линейки…

Помните: чем вы белее, мягче и пушистее, тем приятней вытирать о вас ноги.

Из смс: "Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!"

А теперь вопрос на 1 000 000 рублей:

Когда Ильич был маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках...

а) На рынок за травой;
б) И хуй дрочил ногой;
с) По горке ледяной;

Для победы в публичном споре совсем необязательно доказать свою правоту, достаточно того, чтоб толпа начала смеяться над твоим оппонентом...