Лучшие анекдоты

Всех денег не заработать, потому что все равно постоянно печатают новые.

Любовник, повисший на балконе 8 этажа, от страха полил фиалки на 5 этаже.

Заказчица по телефону:

вы пока ярлыки не сверлите, я сейчас поъеду и вам свои дырки покажу.

В чем секрет моего спокойствия? Вы пьете чай с сахаром, а я с похером.

Русская поговорка: "Эбола, эбола, перейди на Фрола, с Фрола на Якова, с Якова на всякого".

- Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую, китайскую или еврейскую?
- А какая разница?
- Вы спрашиваете за разницу? Китайцы вам почистят всё, а евреи - только карманы.

Понедельник — это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку: «Осторожно, злая собака»...

Больница сейчас - это место,где пациенты мешают врачам работать с документацией

Не анекдот, но всё же:
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

Лекарство от лени: «Пиздалгин» — прописывается в кабинете начальника.

Украинские мусульмане встречают Курбан-байрам в вышиванках. :-) (ТСН Украина)

- Сёма, у вас много женщин было?
- О, да!
- И модели были?
- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...

Сегодня Я накрасилась с утра...
И в зеркало взглянув, заголосила:
О, страшная ты сила, КРАСОТА!..
Причем скорее СТРАШНАЯ, чем СИЛА!!!...

Писать картины - это творчество, продать - искусство.

Приходит проститутка домой после тяжелого рабочего дня. Её мама спрашивает:
- Ну чё, дочка, как дела?
- Аааа, заебали.

Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

Пролетело лето.
Наступила осень..
Евро-49,
Доллар-38..

Я красивая... интересная... умная.. отзывчивая.. интеллигентная... добрая.. ласковая.. заботливая, но... не сегодня... не сегодня...

-А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной

Сплетники — это особый вид фетишистов, которые вместо того, чтобы стирать свое белье, нюхают чужое!

В отношении Порошенко и стоящим за ним Обамой, Путин расчитывает одним ударом подстрелить двух шоколадных зайцев.

Время часто меняет людей в жирную сторону.

Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 22-00, плевать хотела на все эти санкции!

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, - говорит, - книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...»