Лучшие анекдоты

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Команда Бразилии держится на Неймар.
Аргентины - на Месси.
России - на честном слове.

Отношения чем хороши: пока их нет, и портить нечего.

Марк Твен зашел как-то в купе, в котором сидел единственный пассажир, хотя вагон был переполнен. Пассажир сказал Твену:
- Я должен вас, сэр, предупредить, чтобы вы не садились в это купе. Дело в том, что у меня острые формы скарлатины и дифтерита.
- Ничего, - ответил Твен, устраиваясь поудобнее. - Я все равно решил покончить жизнь самоубийством в одном из ближайших тоннелей.

Чтобы кожа лица оставалась гладкой, научилась морщиться затылком.

Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом.
Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.

- Как правильно говорить? "На Украине" или "в Украине"?
- Правильно говорить "ин Юкрейн"...

- Дорогой, мне приснилось, что я беременна.
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

Парню на заметку. Погладить девушку намного проще и приятней, чем рубашку и брюки.

Папа-программист рассказывает дочке сказку:
- Жили-были глюк и баг...
Дочка его прерывает:
- Баг - это тоже композитор?

- Чем Вы можете доказать свою культурность?
- Я смотрю футбол по телевизору.

Кто сегодня не зевал, тот не патриот.
(с) Byram

Говорят... сборная Бразилии по футболу не настоящая!

чудной украинский язык, вроде хотели как лучше а получилось смешно))
"мiнicтр закордонних справ", - это нужду что ли справляет на чужом огороде? я вот про нынешнего ихнего и подумать не могу, что бы был на что то другое способен.

Первого ребенка воспитывают родители. Второго ребенка воспитывает первый ребенок.

Сидишь сидишь дома, а потом превращаешься в ту самую бабку, которая стучит по батарее, когда соседи сексом занимаются...

а еще надо запретить выражение "Жив курилка" Тут и про курение и что курит и жив еще!

И все-таки русалка не такая уж и бесполезная. Сверху - сиськи, снизу - к пиву.

Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.

— Дочeнька, ты все пeльмeни cкушaлa?
— Дa, папочкa.
— Mолoдeц, СУKА — BСЯ B МAМУ!!!

Петров сильно страдал, случайно выронив свою любимую надувную женщину в окно, но его страдания ни в какое сравнение не шли со страданиями соседа этажом ниже, жена которого нашла пропажу Петрова на своём балконе.

Стоят две блондинки в аэропорте, одна спрашивает:
-Слушай а как самолёты крадут они же такие большие?
Вторая:
-Ты что не понимаешь,их в небе крадут, когда они маленькие!!!

"Не видать тебе славы, как своих ушей", - говаривал Гоген своему приятелю. Ван Гогу.

Давно мечтала забрать у родителей кота (сама переехала). Вдохновленная примером Крыма, решила, что раз кот, по сути, является суверенным животным, а значит, имеет право на самоопределение, провела референдум среди кота, и, вдохновленная результатом, произвела его аннексию, присоединив к своей квартире. Но приехавший в воскресенье брат признал референдум нелегитимным и вернул кота обратно...(

вот раньше было Евровидение, Конкурс Эстрадной Песни...
А что сейчас - кончита ля комедия!