Лучшие анекдоты

Покупая швейцарские часы - понимаешь, что время - деньги...

Искреннюю улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.

Два японца резались в харакири. Сыграли вничью.

Когда жена наводила порядок на антресолях с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол: - Значит, там заначка, - догадалась жена.

А кто еще эмигрировал в Израиль чтоб не покупать жене шубу?

Когда меня хвалят, я сильно смущаюсь... Но, всегда чувствую: "Могли бы сказать и больше!"

Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы.

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее будет жить в старости.

Сворачивая горы, рискуешь получить по морде от горцев.

Женщина - это тайна, покрытая макияжем.

- Прошлое надо оставлять прошлому.
- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.

Я завтракал,
и зырил новости по телеку.
- Пока резидентам фонда "Сколково" не удалось изобрести вечный двигатель, - вещал диктор.
Я загрустил.
- Изобретатели не спешат демонстрировать свои разработки, - телевизор продолжал нагнетать.
"Вот скоты", - привычно подумал я.
- Но, - утешил меня зомбарь, - задача сейчас - вернуть дискуссию о перспективах создания вечного двигателя в научное русло. И эта задача решена.
Я повеселел и стал спокойно доедать бутерброд.

Все жители, проживающие с 5 по 9-ый этаж прокляты сектой грузчиков.

Кто трубит — тот трубач, кто ткет — тот ткач, а кто врет — тот врач.

Мужчина не СПИРТ! Разведенный – своих свойств не теряет!

Пришла рассылка с одного сайта:
"Легальное оружие в России. Заи против."

Боитесь обидеть хорошего человека? Не бойтесь, - действуйте. Скорее всего, в результате выяснится, что не такой уж он был и хороший.

Главное - быть счастливым. И не важно, какое заключение напишет психиатр...

Плохо, когда любимый человек тебя не понимает, но ещё хуже, когда он понимает тебя слишком хорошо.

Многие думают, но это не так

Как ни странно, сильнее всех рискует оказаться крайним именно тот, кто находится в центре внимания.

Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

В наше время легче увидеть человека голым, чем искренним!

пришла СМС от провайдера:
Твой друг хочет стать абонентом компании "связь через жопу"?, отправь его телефон и ФИО на номерХХХХХХХ и получи 200 рублей на свой лицевой счёт.
сижу, составляю список друзей.

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный.