Лучшие анекдоты

У дареного коня, как правило, кариес.

Рассказ гаишника близко к тексту. "В среду вечером стоим под Азаровским путепроводом. Очередное мероприятие. -:) Подъезжает мужик на "пятнашке". Останавливается сам. Никто на него даже внимания не обращал. Выходит из машины, идет к нам. Здоровается и выдает: "Ребят, не посчитайте за сумасшедшего. Просто достало все. Короче, я только что на Силикатном выпил три бутылки пива. Сдаюсь. Готов понести заслуженное наказание." Мы просто в ауте. :-) Мой напарник, с опаской так: "Мужик, ты не дурак случаем? В адеквате, или как?" Тот: "Да, вполне. С мозгами все в порядке. На душе погано. Говорю же, что все достало!" Напарник: "А что случилось-то?" Тот выдает: "Да задолбался я уже в своей большой семье таксистом работать! То тещу отвези, то с с лучшей подругой жены по магазинам покатайся, то дача, то деревня... И так каждый день. После работы отдохнуть некогда. Еще и в рабочее время достают! Забыл, блин, когда с друзьями встречался. Не говорю уже про рыбалку! Машину ненавижу уже. А сломать или разбить рука не подымается. Да и человек я мягкий. Ругаться не умею Обидеть близких боюсь. Короче, тряпка и подкаблучник... А тут, вроде как, по закону. Поругаются, да простят..." Сел на бордюр, и, прикинь, заплакал! Навзрыд. Мы вообще в непонятках. То-ли скорую вызывать, то-ли фиг знает, что делать. Его аж колотит всего. Напарник: "Мужик, у тебя деньги с собой есть?" Тот округляет глаза и почти орет: "Какие деньги? Я же сдаюсь!" Напарник: "Да я не про то. Вот стоянка рядом. Деньги на стоянку есть?" Мужик: "Ну есть." Вобщем, поставили машину на стоянку. Сделали вид, что он нам ничего не говорил, а мы его вообще не видели. Вопрос. А правильно-ли сделали? Так, по закону, в смысле, у него, может и устаканилось бы все. А теперь хрен его знает. Натворит на машине чего. Или в петлю, например, залезет... Вот такие пироги."

попробую без имен, ситуация типичнейшая, а за несколько дней виденная в разных вариантах, итак:

- меняют министра, не важно какого, в зале старый сдает как говорится дела, прощается с коллективом, представляют нового министра, тот выходит и толкает речь примерно следующего содержания:
-" я хочу поблагодарить моего предшественника за отлично проделанную работу, за то, что он оставляет мне такой дружный и профессиональный коллектив( в это время сидящий в президиуме самый главный- тоткоторыйпредставлял кивает " наградим, просто герой)" Но давайте без всяких раскачек приступим к делу и обозначим план работ:
Я, БЛЯ, ВЕСЬ ВАШ ЭТОТ БАРДАК ПОРАЗГОНЮ!!!, Я ВАС , БЛЯДЕЙ, РАБОТАТЬ НАУЧУ, !!! ИШЬ РАСПУСТИЛИСЬ!!!"

Как недавно выяснилось, шаланды, полные кефали, Костя привозил в Одессу из Стамбула.

Пока лидеры большой восьмёрки вели переговоры, муж Ангелы Меркель классно провёл время с их жёнами.

Это судьба. Инженер Иванов на последние деньги купил лотерейный билетик, а его сбил автобус.

Недавно по телевизору показали концерт, посвящённый окончанию сериала "Глухарь". Представляю, какие народные гуляния будут, когда наконец закончится "Дом-2".

К интересному выводу пришли израильские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...

Жизнь по закону многим просто не по средствам.

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трех китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.

- Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
- Ну, во-первых, это красиво...

Вся жизнь театр, а люди в нем — ублюдки, которые шумно разворачивают конфеты и комментируют во время спектакля.

С годами, супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

- Смотрел инаугурацию?
- Да там же просто в записи пустили.

Рассказала родственница. У нее подруга - преподаватель математики, ведет курсы. Проходили они тему пределы, разбирали пример, какой уж точно не скажу, но в нем фигурировало число 8, а в итоге в ответе получалась бесконечность. После этого проводили тест. В тесте был такой же пример, но вместо восьмерки стояла пятерка. И нашелся один индивидуум, который в ответе нарисовал пятерку лежащую на боку. Математичка была в истерике...

- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
- О перемене пола не задумывался?

- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать — который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил — денег попросишь.

- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...

Кандидату на заметку:
На Чурова надейся, а домик в Лондоне присматривай!

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака...

Если хочешь быть счастливым, оставь в жизни только то, что приносит УДОВОЛЬСТВИЕ или ПОЛЬЗУ, предварительно научившись получать ИХ из всего.

Самую большую щуку - 99кг, поймал рыболов из Рязани. Это на 7кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.