Лучшие анекдоты

Первым человеком, добравшимся до звезды, стал стилист. Звезда в шоке.

Краснодеревщик-окулист изготовит очко для вашего дачного туалета.

Последние исследования показали, что употребление пива с текилой плохо влияет на память.

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт.

Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

- Ну что, сдал анализы?
- Нет.. знаешь, как там валят!

Реальный диалог (не с баша)

- Привет, Катя! Можешь одолжить денег на ЯД?
- Ты в своем уме????
- Яндекс Деньги...

Медицина у нас бесплатная, поэтому платить приходится только за ритуальные услуги.

одминам на заметку:

Если бухгалтера говорят, что 1С тормозит, подсыпьте седативных в чай и проблема сама собой решиться.

На очередном заседании ассоциации европейских сенаторов, прошедшем на днях в Париже и посвящённом проблемам евровалюты, представительница России Валентина Матвиенко рассказала, что в России прошли президентские выборы, на которых легитимно победил Путин. Она также поделилась с европейскими сенаторами опытом борьбы с сосулями.

пьяный админ винде не хозяин

- Точно пришлешь до вечера?
- Конечно пришлю!
- Если я почувствую, что ты начал забывать, напомню.
- Только обязательно напомни!

Терпение. Сайт постепе-е-енно переходит на новый эстонский движок.

К приюту для домашних животных пристроили чебуречную. Подозрительно...

Некрасивых женщин не бывает, бывают женщины крашеные и некрашеные.

На одном из своих концертов группа шпильки выбежали со зрителями на улицу – нырнули в снег и весело смеясь, вернулись в баню!

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да, конечно.
- Но ты же даже не посмотрел!!!
- Но я же дал правильный ответ!

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

- Привет, как дела?
- Нормально.
- Что-то ты хреново выглядишь.
- А это у меня теперь норма такая!

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно.

Одна сказала
Мне нравится Ménage à trois.
Что в переводе означает - палка о двух концах.

Креативы шпалоукладчицы Зины были насквозь пропитаны креозотом...