Лучшие анекдоты

На 8 марта подарил жене поваренную книгу. Теперь в гостях слышу, как она говорит подругам: "Ну это простой рецепт. Сначала делаем обычный соус бешамель..."
© Рыков

- Вот ты, Боря, еврей, суко!
- Не, еврей суко - это Фира!

Михалков: Вы знаааете, Владимир Владиииимирович… Я вот тут генерааала сыграл… А потом царяяяяя… Теперь хочу сыграть вааааас… Президееееента…
Путин: Ну, тогда... Никита Сергеевич. Вам придётся... Сбрить ваши знаменитые усы.
Михалков: Да нееееет, Владимир Владимирович… Это вааааам их отрастить придётся…

Жена для мужа подарила
Минет и пену для бритья
Причём сначала только пену
Потом загладила конфликт

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Как узнать новичка.
1. Новичок никого не знает.
2. Новичок очень осторожен.
3. Новичок не расспрашивает всех с наивным видом.
4. Новичок на самом деле наивен, хотя пытается этого не показывать.
5. Новичок часто пытается выглядеть хотя бы полузнатоком, но очень неуклюже.
6. Новичок сразу после регистрации выкладывает анекдот.
7. ...

Приезд Депардье в Россию никак не комментирует только Михаил Боярский.
Он шпагу точит.

"Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина

Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола.

- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти...

по телевизору сказали
что в декабре мы все умрем
а в январе повысят цены
на сигареты и бензин

Амстердамские евреи построят Стену Смеха.

- Ты с женой ругаешься?
- Нет.
- Пастораль?
- Постарель.

Если ты помнишь, я женат в пятый раз. В ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции!

Из резюме:
... с отличием закончил анекдотную школу при "острие" по классу бойана...

Имя: Джон
Фамилия: Леннон
Пол: Маккартни

Один мальчик был такой капризный и требовательный, что однажды, у него выросла пизда

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

- Дорогая, помнишь, я тебе говорил, что жить без тебя не смогу? Так вот я решил всё-таки рискнуть.

Всё! Приплыл! Песни моей молодости крутят на Ретро FM.

Все в этом мире делится на фракции - и нефть на НПЗ, и отходы в канализации, и депутаты в Думе.
© Рыков

Левое полушарие мозга отвечает за двигательную активность правой стороны тела , а правое полушарие - левой стороны.
Двигательной активности органа, который строго посередине, мозг только мешает.
© ипатий поцый

Одна сказала:
- Разве нам нужно, чтоб не врали? Нам нужно, чтоб врали красиво!

© Рыков