Лучшие анекдоты

- Как звучит утешительная форма слова "никогда"?
- "Потом"

— В процентном отношении в Москве стали меньше бухать.
— Это ещё почему?
— Аллах не велит!

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Просто прочитай уголовный кодекс.

"В рамках программы импортозамещения для пенсионеров и школьников Роскомнадзор проводит курсы «Как правильно гуглить в Яндексе»!"

По радио "Рэтро FM" звучит песня: "Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты".
И тут пришло озарение - блин, да это же гимн парламента!

К #210677:
"— Прикинь, группа Дюран-Дюран выступит с концертом в городе Баден-Баден. — Не повторяй мне по два раза, я не глухая!"

В нашем обществе фраза:
"Обращайтесь в суд" звучит как
"Иди на..хуй"

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них плод больной фантазии другого.

- какие женщины тебе интересны?
- новые.

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

-Ой, а что это пролетело такое?
-Лето!

- чем отличается актив от пассива?
- ну, актив - это когда ты, а пассив - когда тебя.
- вы точно бухгалтер?

— Почему в России выборы всегда проходят честно?
— Потому что результаты известны ещё до начала.

Не важно, на чьей стороне закон - на вашей или нет. Главное, чтобы на вашей стороне был судья.

В РПЦ призвали мужчин молиться при виде женщин в соблазнительных нарядах.
Прошло два года.
— Доктор, когда я только заслышу молитву, у меня тут же встает....

Решил приготовить Борщ. Зашёл в интернет, узнать, кто и как готовит. Сразу рассказали, чей Крым, что сметану мне, пидору, на воротник, узнал историю расселения славян. В общем, пиццу заказал.

Если в пятьдесят лет ты можешь перепрыгнуть турникет в метро, то со здоровьем у тебя все нормально, а вот над качеством жизни стоит задуматься

К #209722:
"Пенсионный фонд РФ требует признать пожелание «долгих лет жизни» экстремистским."

Интересно: а вот люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?

"Каша в голове стала излюбленным лакомством россиян."

Одна девушка поехала в Японию в командировку на 2 месяца. Японский она не знала, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом.
Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:
– Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
– А вы что, не можете привезти пиццу?
– Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!
Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

©️Дмитрий Белоусов

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

лучше смотреть на то, что нельзя выебать, чем ебать то, на что невозможно смотреть.

Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

Знакомый рассказал. Ехал он на поезде СПб - Ростов недавно. Курение в поездах запрещено. Он подошел к проводнице и честно спросил, как можно курить в тамбуре.
- Купите у меня лотерейный билет и курите спокойно.
- А охрана?
- Охране покажете билет и все.
Стоит, курит. Охрана проходит и делает замечание. Он показывает лотерейный билет. Охранник бьёт ему в @бало и говорит
- Не повезло.