Лучшие анекдоты

зачем то пушкина я вспомнил
крестьянин под гору ведёт
зимой лошадку торжествуя
а летом как то с груснотцой

зима крестьянин торжествуя
жует с капустой пирожки
лошадке чтобы не замерзла
кидает пирожки с овсом

- Квартиру не купил еще?
- Нe, снимаю.
- Нe женился еще?
- Нe, снимаю.

К обеду греки осознали,
Услышав айнанэ нэней,
Что их не в трою притащили
В коне

Самый распространенный вопрос в России — "А что, так можно было?"

мы уникальные маньяки
отдавшись суетной борьбе
детишек малых убиваем
в себе

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Эйфелевой башни уже раскручивает свои лопасти, готовый унести тирана Макрона до самой Французской Гвианы. Брижит Макрон уже загрузила в вертолет колониальное золото, похищенное у несчастных марроканцев, алжирцев и афроафриканцев. Париж бушует. Разгоряченные арабы, ставшие давно уже коренными жителями столицы, требуют деколонизации и громко выкрикивают актуальные политические лозунги: «Хватит кормить Гасконь! Бургундия будет свободной! Ришелье придет – порядок наведет. Кто не скачет – гугенот! Марселяку на гиляку!». Идет-гудет зеленый шум. Избавление близко. Темные воды Сены проносят в Атлантический океан труп журналиста Аркадия Бабаченко. А над всем этим громогласно несется «Астанавитесь!» Виктора Януковича с дачи в Ростове.(с)

Автор фильма "Плоская Земля" категорически отказался от премии "Золотой глобус".

Баянчик, но прикольный:

Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мне машину.
Помощник секретарю:
— Мерина шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Телегу к подъезду.
Диспетчер водителю:
— Корыто нашей обезьяне.

Иногда ты можешь вести себя, как полная сволочь. А окружающие начнут тебя уважать и завидовать.

Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью это искусство. t

— Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало… Можно меня снова соединить?

- Мадам, а что такое "хорошее воспитание?"
-Хорошее воспитание - это способность переносить плохое воспитание других!

Мне было скучно и я решил купить штат Пенсильвания через Авито.

Занимательная геометрия.
Три точки определяют плоскость, три буквы - направление.

Сначала думаешь, что у вас доверительные отношения. А потом он фотографирует шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.

на СТО:
- Свечи можно поменять?
- А в чём проблемы?
- Да после 140 плохо едет...
- А вам свечи какие: для машины или "за упокой"?..

Работа есть способ заполнения времени между двумя перекурами.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость вам не грозит.

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает: — Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

В посольстве нa оформлении визы:
- Нaркотики употребляете?
- Я зaконопослушный грaждaнин!
- Знaчит, тaк и зaпишем - в зaвисимости от стрaны пребывaния...

Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:
- Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
- Простите, а зачем?!
- Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.
Терапевт: - Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это...
Девушка, прерывая его: - Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

В 18 я хотел жениться, в 23 подумал, что и без женитьбы можно хорошо проводить время, а в час я уже крепко спал и видел во сне красивых девушек, которые были ко мне благосклонны.