Лучшие анекдоты

Приходит Петька к Чапаеву и спрашивает:
- Василий Иваныч, а что такое "нюанс"?
А Чапаев ему отвечает:
- Нюанс, Петька, - это тонкое различие в каких-либо деталях, мелкая подробность, на первый взгляд, незначительная, но заслуживающая внимания.

Ребят почему я не вижу
на госуслугах окно
для голосования 8
ноября в штатах??? Мы
вмешиваться вообще
собираемся или нет???

Сеть баров «Выпил – и многоточие».

Судья: Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: Нет.
Судья: Нет?
Я: Нет.
Судья [шепчет присяжным]: А что делать дальше?

- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он её нашёл.

Кашель в аудитории Медакадемии мешал профессору начать лекцию. В ответ на его просьбу прекратить кашлять, студенты ответили:
- Что это значит - перестать? Кашель ведь неуправляем!
- Представьте себе, управляем! Народоволец Н.А.Морозов попал в Шлиссельбургскую крепость с очагом туберкулеза в легких и, зная, что кашель ускоряет болезненный процесс, усилием воли приказал себе не кашлять. Когда через 30 лет он вышел на свободу, врачи поразились: от туберкулеза не осталось и следа. И прожил революционер 92 года.
Кстати, господа студенты, за это время никто из вас не кашлянул!

постриг газон и зашел к соседу спросить, есть ли у него мешок для травы.
он зашел в дом и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
так мы стали друзьями.

- Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?

- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- Ваша честь, разве можно сказать что-либо по существу при таких-то ограничениях?

Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит.

Работал Енот в СССР на оборонном заводе регулировщиком радиоаппаратуры. А так как заказы были от министерства обороны, то и принимали их военные.
Сделали очередной прибор, отдают его на утверждение майору, тот листает документацию и говорит:
— Вы меня за дурака держите? Я математику-то учил в школе, вот тут написано +1.5 V, а тут -1,5 V. То есть на выходе-то ноль будет!
Ему попытались что-то объяснить, но товарищ майор блистал знаниями математики и на компромисс не соглашался.
Енот не выдержал:
— Хорошо, тогда я сейчас дам вам подержаться за два провода. На одном плюс 220, а на другом минус 220. На выходе, по-вашему, ноль. Безопасно же?
— Ну ладно, хватит тут, давайте подпишу

Работаю продавцом бытовой техники. Мой директор требует бегать за покупателями, чуть ли не упрашивать их, что-нибудь купить. Когда он рядом я вынужден это делать, но люди уходят без покупок.
Когда в магазине директора нет, у меня полностью противоположная стратегия продаж: здороваясь и продолжаю сидеть в телефоне и попиваю кофей. Тогда клиент со злобным ехидством прерывает мои хуипинания покупкой.

Конструкторы оборудовали танк горшком и добавили режим "оскорбить врага из пушки".

— А ты чем занимаешься?
— Я геймер.
— В первый раз слышу, что их надо мерять.

Ошибки совершаю настолько хорошо, что учусь только на них. У других ошибки очень низкого качества.

посвящается всем, кому за...:
когда ты родился, ты плакал, а мир улыбался.
так живи жизнь так, чтобы умирая, ты улыбался, а все говорили:
- с хуя ли он улыбается, ему же сейчас пизда будет?!

А может, с каждого военкомата - по военному комиссару, и мобилизация - состоялась? Пусть узнают, каково это - отмазаться.

Дети депутатов, министров, губернаторов, руководителей Газпрома и Роснефти априори не подлежат мобилизации, т.к. они не служили в Российской армии. Это всё, что я понял из указа Президента.

Явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%

Знаете почему дайверы ныряют с катера
спиной вперёд? Да потому,что если они
нырнут вперёд лицом,то ёбнутся в лодку!

Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через двойную сплошную, развернулись в неположенном месте, превысили скорость на 50 км/ч! Я еще понимаю, был бы у Вас "Мерседес", но Вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

Специально для Аллы Пугачёвой будет учреждён статус "Член семьи иноагента".

- Изя, а шо ты такой довольный?
- Таки мне Сара дала.
- А шо у тебя синяк под глазом?
- Таки она мне альтернативно дала.

У маленького Рабиновича очень практичная мама, когда она купает его в ванной, то заодно кладет туда мороженную курицу.
И маленькому Рабиновичу есть с чем поиграться и курочка размораживается.

Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания"