Лучшие анекдоты

Ты икаешь из-за синхронных миоклинических сокращений диафрагмы и межрёберных мышц, а не потому что тебя вспоминают. Ты нахуй никому не нужен...

Лайфхак: купить в комплект к своей машине эвакуатор и поставить его во дворе - всегда будет парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.

раньше с утра мне надо было идти в ебучую школу
потом я вырос и мне надо было с утра идти на ебучую работу
теперь у меня подрос сын и с утра мне нужно сначала в ебучую школу, а потом на ебучую работу
прогресс на лицо...

У людей из IТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная.
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата.
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!

В Дагестане произошла массовая драка на чемпионате по массовым дракам.

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает.

— Почему ты рассталась с Петей?
— Он не давал мне того, чего я ожидала.
— А чего ты ожидала?
— Я не знаю. Но он мне этого не давал...

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.

Люблю наши гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

Песков даёт ценные указания журналистам на будущее:
- В общем, смысл статей должен быть такой: "Нас ебут, а мы крепчаем...", но заголовки, конечно, делать надо как-то по-культурному...
Соловьев:
- "Угрозы 2021 года усилят позиции России!"?

Почитаешь интернет: одни сплошные интеллектуалы, успешные по жизни люди, политологи и грозные ебаки. А где тогда все эти олени, которые окружают меня в повседневной жизни?

Ершики - это было сильно.
Субботнее мероприятие в сети уже называют "Марш говночистов".
Так и закрепиться может....

Зазвонили оба сотовых телефона.
Запиликал стационарный телефон.
Заорал на всю квартиру скайп.
А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, б..., в две-е-ерь!".

нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы

- Это у тебя топор? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с топором нужно обращаться на Вы.

У людей, говорящих сами с собой, более высокий интеллект, - говорю я себе.

— Что делал на новогодних каникулах?
— Жестко бухал все эти 11 дней!
— Странно, но я совсем не чувствую твой перегар!
— Так, ну ка быстро надень маску и отойди от меня на 1,5 метра!

А ещё никто не высказался, что главной движущей силой во вчерашних вашингтонских событиях были белые гетеросексуальные мужики? Обязательно кто-то должен озвучить эту обжигающую правду.

Учительница биологии:
— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос...
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете!
— Девочка, как твоя фамилия?
— Иванова.
— Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова — ебанутая"!

Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело бы - убило.

Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.

Только русские могут кормить в лесу дикого зверя, волка, кабана или медведя со словами:
-Да не бойся ты меня, трусишка))

Алёна была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в её подъезде была надпись "Алёна - щедрая душа".