Лучшие анекдоты

[:||||:] Провожают на пенсию старого адвоката.
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачным был день, когда я выиграл 9 судов.
- Но позвольте, Розенблюм выигрывал и больше!
- Я выиграл 9 судов в карты у директора Одесского морского пароходства.

карантинная народная сказка Удаленушка и братец Диванушка

Если долгое время врать что-то одно и тоже, то со временем это станет либо религией, либо наукой, либо искусством.

Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается - губная помада.

А ведь говорили ему - не обижай шамана!..

с утра оттачивал манеры.
погладил галстук, но опять
посланцы вакха и венеры
мне предлагают по ноль пять.
и вот стоят как истуканы
алёна павел и сергей.
на лавке пыльные стаканы
давно ждут участи своей.
довольно!
сброшены все маски!
и, откусив капустный лист,
я пью за светлый праздник пасхи,
забыв, что, в общем, атеист.

Не забывайте про букву «Ё», лишь от неё зависит, передохнёте вы во время карантина или передохнете.

мы все взрослели на портвейне
агдам кавказ три топора
была то юных откровений
пора

- Что будете делать после карантина?
- Бухать буду!
- Но вы весь карантин бухали!
- Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!

Как говорят электрики-лучше уж изоляция чем заземление .

"Какого хуя?" шепчет Рая себе вибратор выбирая...

Чтобы не насамоизолироваться до полной потери самоизоляции, минздрав рекомендует гражданам принимать не более 0,5 литра самоизолятора в день.

- Девушка, вы одна?
- Нет, я с причудами.

Благодаря пандемии выяснилось, что 90% профессий абсолютно бесполезны.

Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.

Вышел в городской парк.
Вот оказывается, где все люди из метро.
Обкуриваются антибактериальным дымом от шашлыков...

- Видел обращение Путина?
- В кого?!!

Я уже две недели не пью, у меня пропали галлюцинации!
Это даже вон тот бобёр в зелёных шортах может подтвердить.

В Италии армию перевели на удаленку.
Теперь там наши войска.

Что-то мне подсказывает, что, когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.

Отметал российский военный самолёт бомбы в Сирии, возвращается на базу, а там уже генерал их встречает:
-- Ребята, грузимся быстренько врачами, медикаментами и летим Италию от коронавируса спасать!
Приказ есть приказ. Летят.
После набора высоты первый пилот откидывается в кресле и, горделиво так, штурману:
-- Вот что значит многоцелевая военная авиация!
-- И не говори, бля! То бомбим, то лечим... 

Ну что, человеки, цари природы, корона на уши не давит?!...

- Дорогой, я поняла, что в моём ожирении виновато не переедание и генетическая предрасположенность, а - КОРОВОВИРУС.
- Дорогая, может ты имела в виду КОРОНОВИРУС?
- Нет...

Обвинять евреев в распятии Христа, всё равно, что братьев Черепановых в гибели Анны Карениной.

— Роза, я, конечно ,ничего не хочу сказать..
— Но ты скажешь.
— Но я скажу.