Лучшие анекдоты

Куда вы дели гениталий
после кастрации кота?
И доктор подозвал сестричку,
спросил: – готова ли уха?

- Владимир Владимирович, а сколько вам лет?
- А что?
- Идите уже нахуй на пенсию!!!

— Дорогой, а я во сне разговариваю?
— Ну еще б ты, блядь, и во сне разговаривала!

Жизнь - это сплошной праздник с перерывами на сон, неприятности и беды.

- Рабинович, почему у вас нет-таки детей?
- А нужно ли плодить будущих пенсионеров?

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это, и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?​

Мосгорсуд отказался снять Сергея Собянина с выборов мэра Москвы‍...
- Как можно снять с выборов того, кто на них победит? - уточнил мосгорсуд своё решение.

Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.
На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:
- Почему на полу плитка, а не ламинат?
- Почему телевизор с такой диагональю?
- Почему душевая кабина, а не ванна?
И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень..." - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:
- МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ ............

- Сегодня в очередной раз наблюдал в ближайшем магазине парадокс взаимодействий между кассиром и его инструкцией...
- Опять побрился и без паспорта спиртное не продали?
- Лучше! Пенсионеру передо мной кассир не продала алкоголь т.к. у него не было паспорта, но остальное пробили по скидке по пенсионному!

- Я насчет нервных окончаний - обратился Ангел к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки?
- А сколько ты поставил в руки Адама?
- Около двухсот, о мудрейший!
- Ну, так поставь столько же и женщине.
- А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
- А сколько ты вставил Адаму?
- Четыреста двадцать.
- Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
- Хорошо, Великий Господи, - сказал Ангел.
- Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда
тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя....(с)

- Ты кем работаешь?
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.

Повадились соседские дети, лет 7ми-8ми ходить на свой участок через наш. Вот так просто внаглую, пока мы не видим. Путь они видите ли сокращают. Даже калитку не закрывают за собой. Я тогда как раз сруб под баню срубил. Стоит, без окон и дверей под усадку, только дырки небольшие вместо них. А я внутри чего-то ковыряюсь.
Темнеть же начало. Слышу - идут. Не увидели значит, что я приехал. Ну, думаю, хана вам. Щас шугану, стороной это место обходить будете!
И начинаю в темноте выть. Те как дали стрекоча! А я еще громче! Ууууууууу. Они бегут, орут, маму зовут. А я по-звериному: АААААААААААА!!! Голос сорвался и уже с диким хрипом во всю глотку ору дальше. Душа ликует! И тут...
Я просыпаюсь.., ощущаю рядом в усмерть перепуганую жену. Произносящую громким голосом, одновременно со злостью, испугом и недоумением:
- БЛ@@Ь! Это что ж такое присниться должно, что-бы ТАК орать!!!
Мой мозг заржал, а тело сново провалилось в сон.

Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, придурками, хрен самоутвердишься.

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

В камере спецприёмника сидят трое и обсуждают, кого за что задержали.
Один: "Я в "Одноклассниках" лайкнул страничку оппозиционера".
Другой: "А я репостнул антикоррупционный материал во ВКонтакте".
Третий вдруг вскакивает с места и начинает изо всех сил лупить в железную дверь. Окошко открывается и сонный голос осведомляется о причинах беспокойства.
- Уберите меня от этих зверей, - кричит заключённый. - Меня задержали всего-то за грабёж с убийством!

Через отделение мимоходом идёт главный врач. Сдержанно отвечает на приветствие заведующего (с профессором можно и парой слов перекинуться), снисходительно кивает в ответ врачам (не его королевского величества дело отвечать простым смертным), проходит абсолютно не замечая медсестёр (они для него всего лишь безымянные тени, не достойные даже мимолётного внимания).

И тут мимо уха главного пролетает мокрая половая тряпка и с чавканьем шлёпается об стену.

- ЕТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!! Ты куда, скотина, прёшь в пальто и ботах по мытому?! Ещё раз увижу - шваброй получишь! МЛЯТЬ! Моешь, моешь - а каждая скотина в грязных ботах норовит потоптаться! - санитарка баба Маша само воплощение гнева.

Главный краснеет как нашкодивший школьник: "Простите Мария Александровна, больше не повторится...". И ускоряет шаги к выходу.

Стивен Сигал зарегистрировался в качестве ИП в Подмосковье, чтобы легализовать свою деятельность в РФ и уплачивать налоги - шах и мат санкциям!

Удивила сегодня девица, которая красила губы за рулём.
Вроде, дело житейское, но, за рулём САМОКАТА???

Если с похмелья делать сэлфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бэнджамина Баттона.

В дурдоме нынче все меньше дураков, все больше стало долбоебов

...когда есть борщ, мужик мой весел, приветлив, собран и к тому ж
функционирует нормально... как муж...

Ничто так не возбуждает, как приглашение на драники

Слежу за тем, чтобы мой список прегрешений был бы равен списку добрых дел. Пусть на Страшном суде головы ломают.

Дозвонился в приёмную мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Узнал только, куда иду я…