Лучшие анекдоты

- Почему ты так плохо относишься к окружающим?
- А на хрена они меня окружили?

Едем с сынулей 4 года на метро. Мест нет. Его пригласила и посадила на колени женщина.
- Витас, что нужно сказать?- вопрошаю.
- вы замужем?

о мужчине в преклонном возрасте, нынче следует говорить политкорректно, не "старый пердун", а "винтажный газогенератор"

Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье!
Сегодня так властно на меня наорал:
— Купи мне новые губки для мытья посуды!

Олег считал себя Богом секса, но Галя оставалась атеисткой.

Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после - круиз на яхте с обедом.Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин.
Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку.Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.

Здоровье - это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптеки.

Иду по городу, фотоаппарат на шее. Смотрю, интересная девчонка навстречу. Я грудь колесом, плечи расправил. Про себя думаю, вот она, моя единственная! Подхожу к ней походкой гусара, напрягаю все знания русского этикета, спрашиваю, протягивая фотик:
- Девушка, извините пожалуйста. Не могли бы Вы меня щёлкнуть?
- Запросто!
И как выдала мне щелбанец по лбу. Я чуть на задницу не приземлился.
Вот и верь после этого женщинам...
-

Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своём здоровье.

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».

Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день...

Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.

Однажды маленького Вову
Отец галошей отлупил.
С тех пор Володя точно помнит,
Что эсэсэр производил...

а дальше вы иракцы сами
ползите в польшу через лес
сказал сусанин и с деньгами
исчез

Шёл по Кремлю, шептались люди:
"Взял на себя дворец! Мужик!"
И на груди его светилась
Медаль за город Геленджик.

- Говорит, у него фирма на 100 тысяч работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

Когда он её увидел ,умные часы померили пульс ,а умный мобильный банк заблокировал карту .

я дураков из вас не делал
я на готовое пришёл

Теперь фраза "давай после майских" в контексте эпидемии звучит очень даже оптимистично.

- В какие ценные бумаги лучше сейчас вложиться?
- Zewa и Zewa+

Друзья, в эти непростые для страны дни, мы должны быть, как можно дальше друг от друга.

Ну вот и весна пришла, сегодня заглянул к нам на работу первый лучег.
Мужик хотел заказать в одном экземпляре ультиматум Путину. После отказа обещал, когда придет к власти, всех уволить и повесить на фонарных столбах.

Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему "Сидите, сидите, не вставайте" - и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула.

Время лечит бесплатно, но без наркоза.

— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.