Лучшие анекдоты

Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги:
Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье. Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно. Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков. Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине. Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной. Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных. Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег. Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства. Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство. Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми. Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают. Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов. Налог на унылых - потому что не должно быть унылых. Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати. Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще. Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть. Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически обкрадывают государство!

глеб конечно мог бы
стать илье отцом
но в момент зачатья
бегал за винцом

Все такие противные: в слипонах, джоггерах, свитшотах и снэпбэках со смузями в руках, одна я стою красивая в белом пальто,пью вискарик из горла.

вминай в диван меня почаще
в кровать в тахту в шезлонг в софу
и я других не буду прятать
в шкафу

ПЛОХОЙ СТУДЕНТ


(Хорошая американская шутка!)

В школе у Тайрона были проблемы.
Его учительница всегда вопила ему: "Ты сводишь меня с ума, Тайрон! Можешь ты хоть что-нибудь выучить?!" Однажды, мать Тайрона пришла в школу, справиться о его делах. Учительница честно рассказала ей, что её сын был просто катастрофой, получая очень низкие оценки и что она никогда не видела такого
тупого мальчика за всю её учительскую практику. Мать была настолько шокирована таким комментом, что забрала своего сына из школы и переехала из Детройта в Кливленд.
25 лет спустя учительнице была диагностирована почти неоперабельная cердечная болезнь. Все доктора рекомендовали ей операцию на открытом cердце, делать которую мог только один хирург в клинике Кливленда. Не имея никакого выбора, учительница решилась на операцию, которая прошла с замечательным успехом.


Открыв глаза после операции, она увидела красивого молодого доктора, улыбающегося ей. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо стало синеть. Она подняла руку, пытаясь что-то ему сказать, но быстро умерла. Доктор был шокирован, теряясь в догадках, что пошло не так, столь внезапно. Затем, он оглянулся и увидел нашего друга Тайрона, уборщика клиники, который выключил из розетки систему жизнеобеспечения, чтобы включить свой пылесос...


Если Вы подумали, что Тайрон стал кардиохирургом, есть высокая вероятность того, что вы будете голосовать за Хиллари…

Когда в чашке нет ни заварки, ни сахара, а есть лишь горячая вода, помогают фантазия и чувство юмора.

Я все жду, когда в толерантной и эмансипированной Европе начнут сажать за изнасилование резиновых женщин.

— Никто, никто, — сказал он,
съезжая по перилам. —
Никто, никто, — сказал он,
— вам не отдаст Курилы!

Коротко обо мне и о диете: пошла за яблоком, съела ТРИ блина. Такими темпами у этой истории никогда не будет хэппи энда...

- Мне нужен навесной замок на будку газели.
- Зачем?
-Чтоб ОХРАННИКИ ничего не спиздили!

рыдай кровавыми слезами
я вышла замуж за петра
приходит ночью эсэмэска
но от кого и што за петр

— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов.
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не поспоришь.

-ААААа!Пошла вон собака горбатая!
-Ваня!Давай трезвей.Я Конёк-Горбуно́к.

Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придётся киллера нанимать.

Боб Дилан!
Это первый нобелиат, которого я слушал!

Люди в основном делятся на два типа: первые любят говорить, а вторые - слушать. Но поскольку вторых катастрофически не хватает, то за них нередко вспыхивают драки между первыми.

Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу от бетонной опоры.

Это жены не любят, когда муж возвращается с рыбалки с пакетом мелкой рыбешки, потому что еще и пьяный, а коты любят, потому что еще и щедрый…

Дамы, делать ботокс и подтяжку век это всё равно что скручивать пробег.

Сегодня вновь дождями небо хмурится,
Под зонтами люди от ненастья прячутся,
Замызганные, мокрые, как курицы —
Но счастливые-е-е… Поскольку, пятница!

Иногда лучше грызть семечки...Чем друг друга.

Можно многое сказать о настроении женщины по её рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно, она сердится.

Мне нравится, когда девушки не едят после 6. Во-первых, обычно, у них хорошая фигура, во-вторых, они намного быстрее пьянеют.

- Сынок, я хочу чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, мама! А какие эти два слова?

— Зайцы не старятся, — сказал Заяц, — зайцы умирают молодыми.
— Это почему же?
— Мы бегаем, понимаешь? А движение — это жизнь!