Лучшие анекдоты

- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.

Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости,
но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.

у тазобедренных суставов
воспоминания сильней
и сладостней чем у коленных
или к примеру локтевых

В ФИФА поступило предложение установить стандартный цвет формы арбитров в виде семицветной радуги. Это позволит арбитрам при любых обстоятельствах отличаться от игроков, а главное, глубже раскроет смысл футбольного судейства.

Я называла его Шарапов, потому что, когда смотришь на него, все время хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!"

Вопрос армянскому радио:
- Чем острие отличается от Советской армии?
- В армии на политинформацию никого на аркане не затащишь.
А на острие - от политинформации за уши не оттащишь.

везём ненужное на дачу
в надежде может быть сопрут

Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."

Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер: "А что за тест?"

Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер: "Так а что в этом тесте то?"

Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."

Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит: "Член."

Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей хуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с хуем путаешь."

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.

- Помнишь мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- 2-ой фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, ёпта, точняк!

Пятница! Дорогой, мне у тебя сегодня отпрашиватся или завтра извиняться?

он мог рассказывать часами
что раньше он часами мог

Ах, Петербург. Сейчас выпивший батя кричал сыну во двор
- Давай домой
- А сколько времени?
- Уже чрезмерно дохYя

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.

У Адама и Евы был идеальный брак. Адаму не приходилось выслушивать рассказы о человеке, за которого Ева могла бы выйти замуж, а Еве не приходилось выслушивать истории о том, как вкусно готовит мама Адама.

Российские ботаники—патриоты планируют переименовать цветок настурция в «мытурцию»

Решила капустки чуть-чуть засолить. Нашинковала. Оказалось чуть больше, чем по норме надо. Стала варить борщ - не пропадать же добру! Целую паприку - слишком много. Половина осталась, а еще осталась картошка (что-то не могу сегодня порции расчитать).. Замесила тесто, испекла пирог с картошкой... От теста кусок остался. Нажарила лепешек...А паприка покоя не дает... Шинкую второй вилок капусты на салат... Остановите меня кто-нибудь!

- Скажите, что у вас есть вегетарианского?
- О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

Племя каннибалов Центральной африканской республики с радостью примет неограниченное количество беженцев.

– Папа, а что это у тебя за шапка на голове?
– Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
– Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
– Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
– Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
– Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка...
– Папа, а нахрена ты всё это носишь осенью, во Франкфурте-на-Майне?
_________________

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

— Как ты там один дома, сынок? — Хорошо. Вот, подругу привёл. Бухаем, трахаемся. — Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

- Скажите, а на острие соблюдается запрет на хохлосрачи?
- Соблюдается, как минские сошлашения: вроде как перемирее, но снаряды рвуцца...