Лучшие анекдоты

То, что Бавария сделала с ЦСКА, депутат Пездулина запрещает показывать по первому каналу.

Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье.

Из воспоминаний одной модели:
Подползаю я в три месяца к маме и глядя ей в глаза как бы спрашиваю, потому что разговаривать тогда не умела:
- Я выгляжу на два месяца.
А мама отвечает:
- Я бы тебе больше месяца не дала.
А сама решила тогда меньше орать, чтобы не было морщинок около глаз.

Звонок в стоматологическую клинику:
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

- По-простому и бедному? Ну покушай макароны с майонезом
- Макароны с майонезом, это какой-то новый рецепт болоньезе?
- Ты все перепутал, болоньезе - это с кетчупом, с майонезом - карбонара.

Ребенок - это двигатель внутреннего сгорания... родителей.

Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить капусту.

Представляю себе смятение патологоанатома, которому предложили вырезать аппендицит...

Sombre: Это у тебя старый компьютер?! Да я на своем уже два раза батарейку менял на материнке!

Осень начинается,
Птицы улетают,
Сопли опускаются
До самых гениталий.

От девушек всегда пахнет вкусным чем-то.... То ли шампунь, то ли ещё какое дерьмо...

Одна сказала
Приказ шефа о моём повышении на работе читала взахлёб.

Только в России дорожникам приходится периодически подкрашивать двойную сплошную, поскольку она истирается колесами.

Международный клуб любителей сарказма назвал Путина лучшим правителем в истории России.

Будьте добры, продайте мне два три богатыря, четыре три корочки и два по два с половиной три медведя.

На Чукотке наступила осень. Бригада геологов закончила работы. Базу свернули, балок законсервировали. Его по первому снегу вездеход утащит в посёлок. Оставалось только «скворечник» сортира разобрать да несколько толовых шашек утилизировать. И вот, родилась идея совместить эти два процесса. Тут еще наш вертолет прибыл, а вместе с нами и буровая бригада, которую уже с точки сняли. Зрители расположились амфитеатром. Прозвучал взрыв, и на месте туалета образовалось подобие ядерного гриба из «тонкодисперсного вещества», которое порывом ветра понесло прямо в нашу сторону.
Так быстро даже от медведей никто не бегал. Мы - то успели удрать, но вот вертолёт пришлось отмывать.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Муж: - Солнце моё, опять котлеты забыла посолить?!
Жена: - Ты их киселём запивай, я туда соли вместо сахара нечаянно насыпала!

Без конца счастливой женщина быть не может!

Наше представление о том, как всё должно быть мешает наслаждаться тем, как всё есть.

Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.

Сначала всё шло по плану, но потом Ева соблазнила Абрама.

Есть у меня один товарищ, он ещё со времён перестройки «интеллектуальным» лохотроном занимался: пол будущего ребёнка «предсказывал», «помогал» в вузы поступать и т.д. В общем, ничего криминального, всё в рамках закона. А сейчас у него фирмочка: пишут рефераты, курсовые, дипломы. Сам же он уже лет 15 подвизается астрологом и иногда делает мне гороскопы. Сегодня прислал очередной: « Вам нужно избавиться от одной из вредных привычек. В противном случае, в 85 лет заболеете, и придётся делать сложную операцию».

Я вас любил... Еще? Быть может...

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается мужик и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...