Лучшие анекдоты

Большего успеха в жизни добиваются те, кто уверен, что кратчайшее расстояние между двумя точками - кривая.

Я бы бегал каждое утро, если бы это не было сопряжено с самовыносом тела.

скромность упрощает человека.

- Ну что, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена ушла в магазин за хлебом.
Решил разогреть ужин к её приходу. Достал из холодильника
суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил тарелки.
Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю, снимаю кастрюлю,
беру половник, открываю крышку …
Узнаю, что на ужин жена приготовила окрошку….

Две старые девы встретились.
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- Наконец-то. И кого ж ты осчастливила?
- Маму.

- В 16ом веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я -ведьма, да?!
- Типа ты - бревно!

Из объявления:
Я набираю группу специалистов для работы на автомоечном комплексе YOKOHAMA.
Пол, возраст и опыт работы не требуется!

Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном г.Челябинска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает пятистопный ямб четырехстопочным хореем -этого никто даже не заметит.

- А вы, участуя в протестном движении, взяли бы грант в 100,000 долларов в американском посольстве?
- Да я бы взял, даже если бы не участвовал.

Грамоте обучены?
-Ну, 50 от 75 грамм отличить смогу!

Православный священник голосует на дороге. Останавливается мужик, они договариваются о цене, батюшка садится в машину, едут.
Машина попадает колесом в яму, водитель:
- Да ну нахуй!
Едут дальше, опять попадают в яму, уже больше первой. Водитель:
- Да ну нахуй!!!
Святой отец не выдерживает:
- Сын мой, негоже вот так выражаться, на все воля господня, так что ты лучше говори "Спасибо, Господи".
- Серьезно? Хорошо, попробую.
Едут дальше, опять попадает в конкретнейшую ямищу, колесо вообще отлетает и укатывается в канаву. Мужик набирает воздуха, вспоминает про наставления и с чувством говорит:
- Спасибо, Господи!
И тут колесо выкатывается само из канавы, подкатывается к машине, вставляется где и было и "заживает"...
Святой отец:
- Да ну нахуй!

Готов заключить договор пожизненной ренты под залог жилплощади в Кремле с молодым, энергичным премьер-министром. Спросить Вову.

Беда не приходит одна. Когда мне нечего одеть, у меня обязательно длинный нос.

Вологодские девушки окают во время смеха.

Если вы не боитесь темноты - значит у вас плохо с воображением.

Заголовок статьи: "Гендиректор «Горизонта»: мы выпустили телевизор, которым можно управлять прикосновением руки..."
-Ниче, скоро пульт придумают, чтобы не прикасаться руками каждый раз к телевизору )

В каждом человеке сидит маленький, но гордый зверек, который вылезает на свет после стакана водки.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского"

Иногда народу внушают ходить с гордо поднятой головой лишь для того, чтобы было легче чистить его карманы.

...- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу.
Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!

Воооот...Так и живём шестой год...А на балконе гантелями качался мой глухонемой сосед сверху...

- Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет детей?
- Дети у джентльменов есть - но говорят они по-английски... А кто и на иврите.

Предлагаю выдвинуть Василия Уткина кандидатом в мэры Москвы от партии "День выборов".

- В каких горячих точках бывал?
- Э-э... А точки джи считаются?

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
– Денег нет.
Клиент:
– Очень надо.
Kассир:
– Зачем?
Клиент:
– За квартиру заплатить.
Кассир:
– Оплатите переводом.
Клиент:
– Блин, я поесть хочу, дайте денег – пойду в ресторан.
Кассир:
– У вас же карточка есть. Оплатите «Визой», а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
– Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
– Пожалуйста, выбирайте!