Лучшие анекдоты

Мой муж всегда открывает мне дверь в машине. Все восхищаются им, говорят, что он джентльмен....но только я знаю, что ручка в машине сломана.

Гуляя с другом, забрел в кофейню. Сидим, кофеек пьем, а за соседним столиком ангел. Девушка мечта и с ней ещё одна. Ну если честно так себе... И не из-за принципов каких-то, а просто неухоженная, свитер бесформенный, волосы грязные под шапкой (в помещении). Схватил я друга и говорю, мол, давай познакомимся. Еле уговорил его. Встаю весь такой уверенный в себе. Девушки прекращают смеяться и поднимают глаза.
- Девушки а можно вам компанию составить?
- Нет, -отвечает та что в шапке.
- А причина?
- Да хоть две. И первая - у неё есть парень.
Я усмехнулся - чего это такое беспокойство за подругу.
- А вторая?!
- Я, блин, ее парень!

Отсутствие всякой логики и последовательности в действиях - мой хорек.

Не шути! Согнём!

- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, должен знать?
- Давай.
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

Готовлю я вкусно, свой дом убираю,
Носки и рубашки отдельно стираю.
Примерная я, и ни капли не стерва.
Я книги читаю, ужасно манерна.
Танцую, пою и крестом вышиваю,
Пишу я стихи... а в субботу... БУХАЮ!!!

Сижу дома, читаю книжку. Дочь подходит, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:"А чё...интернет не работает!?"

Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.
И вот однажды Саша и говорит:
- Маша, я ухожу к Гретель.
- Она так в постели хороша?
- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду…
- Готовит хорошо?
- Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…
- ???!!!
- Понимаешь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…
- Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна?
- Ну мы же с тобой не чужие люди…

здравствуйте, вас беспокоит постоянный слушатель Владимир из Москвы.
я хочу, что бы вы поставили моему другу Вите из Киева песню Михаила Круга "Что ж ты фраер сдал назад?"

Скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

Господь дал Моисею только одну заповедь: "НЕ с глаголами пишется раздельно". Остальное – это примеры.

- На работе - завал! Куча дел, и все срочно, и все - одновременно! Я им что, похож на Цезаря?!
- Нет, для салата ты выглядишь еще вполне свежим.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала : "Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!"

- Картошечку с грибами ем ! Картошка своя, лук свой, грибы своимим руками собирал - все свое!
- А масло подсолнечное тоже свое?
- Ну да, сам отжал. У соседей.

Внедрение электронных госуслуг позволило увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик...

Собираю чемодан. Подруга говорит:
- Вот, разъехались мои мужики... Один в армию, другой в Болгарию. Скучать буду.
- Ну что же, поделать, дорогая?!! Кто-то должен Святую землю защищать, а кто-то продавать...

Армянское радио открыло свой сайт ответов www.armjandex.ru

Целый день улыбаешься, истории какие-то идиотские рассказываешь, кто-то тебе рассказывает. А вечером ложишься в постель и понимаешь, что на душе у тебя всё равно «бирюлёво».

Преподаватель по программированию в МИФИ: "Что-то я не совсем понимаю, как работает ваша программа. Объясните, пожалуйста"
Студент: "Этого не нужно понимать, в это нужно верить"

Гламурное быдло грызёт вместо семок фисташки...

Узнав какой популярностью пользуются Айфон, Айпад и Айпод, Айгуль стала гордиться своим именем.

Если я долго не снимаю трубку, значит я жду припев.

- То, что ты живешь в Москве 5 лет, еще не значит что ты москвич!
- Дядя Андрей, но мне 5 лет..

Евреи-хипстеры не делают обрезание, они подворачивают.