Лучшие анекдоты

- Что-то вид у тебя неважнецкий.
- Да подустал что-то...
- Это все из-за водки!
- Вы же знаете, не пью я.
- А я про что?

Мой сосед только вчера вернулся домой
с нового года.
Сказал,что его напугали петарды..

СМИ: «Мишустин написал музыку к двум песням Григория Лепса».

- Ему бы с поэтом Улюкаевым встретиться – глядишь, столько новых хитов бы родилось...

Медведев: Денег нет, но вы держитесь.
Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь.

Две симпатичные блондинки познакомятся с состоятельными джентльменами для отдыха на море. Арал не предлагать.

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя,
воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару
аллигаторовых туфель бесплатно!"
"Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать
аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же
девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро
плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку,
прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда
блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнёсся её вопль:
"Бл-и-и-ин! И этот тоже босой!"

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я — влево, и она — влево, я вправо, она — туда же. И так несколько раз, пока не разминулись.
Слышу за спиной: «Мужчина, а давайте еще потанцуем?»

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Незнакомые мужики, которые пишут : - "Привет, красавица! Я жену ищу!"
Отвечаю всем сразу:
- У меня дома нет вашей жены!!!

У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его «Марьиваннская впадина».

"Кто был ничем - тот станет всем" - когда стоишь в очереди и рядом открывается ещё одна касса.

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

Ну, что, натрогались того, что было на Новый год?

Настроение: Никифор, голубчик, принеси-ка мне рояль из залы, на нем моя рюмка коньяка стоит.

Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.

Какой надо быть мразью, чтобы скинуть номер человека скриншотом?

С пацанов мечтал об очках а-ля Леннон, сегодня зашел в оптику, примерял.. Ну что - то среднее между Лепсом и котом Базилио.. Надо было просто мечтать, а не примерять.

Со строительного форума о креплении стропил:
— У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил,у того крышу сорвало. Кто хорошо,у того вместе со стенами.

вот раньше съешь тарелку манки
стакан компота накатив
и ты в отряде космонавтов
почти

Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.

Никогда не отказывайся выпить с кем-нибудь.
Любой человек может оказаться присяжным, когда тебя будут судить.
За что судить? Найдется за что!

лента новостей: екатеринбуржцев будут прививать от гриппа в торговых центрах
****************
Наша карта есть? Пакетик нужен, Прививочку поставите? Посмотрите товар по акции....

Вышли в свет:
Том I. «От первого лица».
Том II. «От второго лица».
Том III. «От третьего лица»
Мемуары Змея-Горыныча.

2000 год: Вы с друзьями
не можете найти хату
на Новый год.
2020 год: Хата нашлась,
друзья потерялись.

желая пополнит чиновничий словарь я с удивлением обнаружил, что абсолютно любое бюрократическое выражение можно перевести на русский как " деньги спиздили".