Лучшие анекдоты

Все попытки взять всё и поделить, всегда заканчиваются на первом этапе - взять...

Тупицы похожи на устройства обмена данными с маленьким буфером для входящих и небольшой тактовой частотой для обработки информации. Поэтому когда ты в них загружаешь сложные речевые пассажи с подробным описанием идеи, обоснованием всех положений и вероятных исходов, у них 95% информации просто отбрасывается, т.к. не успевает обработаться, да и не сохраняется в буфере обмена - не помещается. И в конце твоей речи у них в памяти остаётся лишь несколько твоих последних слов, которые им ничего не могут сказать без понимания предыдущего.

И именно поэтому после секундного зависания они выдают своё тупое - "чё?"

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.

А знаете, как легко взбесить любую девушку? — Сфоткайте её и не показывайте.

Как ни странно, но лучшие друзья девушек обычно достаются женщинам...

Продаю Камаз после аварии, испачкано колесо

М.Твен был приглашен в гости к известному адвокату. Хозяин дома, держа руки в карманах, так представил гостя собравшимся:
— Вот редкий случай! Юморист, который действительно смешон!
— Вы также являете собой редкий случай, — сказал ему М.Твен.
— Адвокат, который держит руки в собственных карманах.

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот 99% желаний звучит примерно так: «Ух, тыж бля!»...

Страх мужчин перед женским умом сродни фрейдовской фобии "вагины с зубами" - никто её не видел, но все втайне боятся.

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на « камчатке».
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...

Из дневника холостяка: - Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе.

Спросил у одного деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали песду. А сейчас наоборот... .

Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником!?

- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да, я его на зимнее время переводил.

На первом свидании, вяло ковыряя ложкой в дорогущем мороженом, думала...." Это же сколько водки можно было выпить на эти деньги???"

Не буду ставить зимнюю резину.
В 2012 зима короткая, 21 день всего...

Общение с Б-гом через посредников дороже.

Деградация детей в школе 67! По словам учительницы: дети ничо не втыкают и ведут себя как олени.

Оказывается, лекарства бесконечно удорожают, чтобы люди не покупали лишнее, берегли здоровье.

Лётчики придумали выкачать колодец на даче. Подключили насос от бомбардировщика, сели обмыть. Насос мигом высосал воду и взялся надувать бак. Бак не ожидал такого обращения, взорвался. Возникшее цунами смыло плодородный слой и урожай. Водку спасли, конечно.

Дети глупых родителей обычно умнее своих сверстников, так как все школьные задания приходится решать самим.

Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашла чудесный чек - кто-то купил водку и печень...)

Впечатления: "Какой прекрасный снег за окном!" и "Ууу, достала эта мокрая серая гадость!" - всё завист от того, с какой стороны окна ты находишься.

Участковый полицейский - это бытовой мусор.

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает
«достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский
пенсионер – «пенсионного возраста»...