Лучшие анекдоты

Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил «Давайте не будем изобретать велосипед».

А жизнь меняется с годами,
И ты её теперь пойми:
То люди кажутся блядями,
То бляди кажутся людьми!

Самая высокая степень опьянения - это, когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом

пока я думала о вечном
четвёртый том раскрыв басё
пришёл со штопором вдруг юрка
и всё...)

«Лучше когда клоун становится Президентом, чем когда Президент становится клоуном».
М.Твен. Из неизданного

Хорошие новости.
С сегодняшнего дня социальная пенсия повышена на 2%.
В среднем примерно на 190 рублей в месяц.
Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

бывает что у человека
прекрасны тело и душа
характер ум и только запах
мешает ближе подойти

Когда у человека красивая улыбка, ровные белые зубы, ему постоянно хочется смеяться, улыбаться! Когда красивые длинные, волнистые волосы, человек их постоянно подставляет ветру, трогает, гладит. Если человек хорошо накачан, мускулист, он постоянно напрягает бицепс, щупает его. А где у вас туалет, опять отлить хочется.

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

Скорей бы уже Путин определился с кандидатом в президенты Украины, а то задрали уже эти политические телешоу!

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Женитьба это стремно. Ты как бы говоришь: «Слушай, ты мне настолько нравишься, что я, пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал»

Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребенка.

Стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это — «страны, где тепло и нет экстрадиции»?

- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.

Во все времена востребованы умные работники. Но платят хорошо почему-то хитрым.

Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 10 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 10 килограмм.
Геолог, в бешенстве:
— Ты что, мне голову морочишь? Почему все время спрашиваешь "Черные или белые? ", ведь результат один и тот же?! !
— Ну-у, так черные мои... — oтвечает чабан.
(Геолог, понимающе): — А-а-а, А белые?
— И белые мои..

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: "Конечно, по пятницам". Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

На сайте Почты России в разделе "Правила упаковки почтовых отправлений" есть строчка:
"Посылки с пчелами обязательно упаковывать в специальную сетку".
Из этого можно сделать вывод, что как минимум был один случай, когда пчёлы пересылались без оной.
Воображение живо рисует этот эпизод. Невысокий мужичок, наверное с усами, поставил посылку на прилавок почты. На вопрос: что отправляется, последовал крайне запутанный ответ, где фигурировали шурин, Пенза, матки, какие то специальные термины, ещё упоминался какой-то долг и соты. Никто ничего не понял, замученная жизнью сотрудница почты приняла посылку, мужичок с бегающими глазками ушел и был таков, злодей.
Пчёлы вскоре осознали, что там, где они сейчас находятся, им не нравится (Где луга? Клевер где? Где гречиха, в конце-то концов?) , и отреагировали доступным им способом. Дальше началась кинокомедия, где все реплики запипиканы. Выпрыгивание из окон, огнетушитель, визги, всё было.
Если инструкции по технике безопасности написаны кровью, то эта была написана кремом от укусов.

когда мы были молодыми
казалось старость не для нас
и продолжает так казаться
сейчас

- Холмс, как можно за короткое время создать 25 миллионов рабочих мест?
- Элементарно, Ватсон! Принимаешь закон о присвоении дачникам статуса самозанятых. Профит!

Профессиональное молчание - это когда человек молчит так умело, что гасит всё общение в радиусе десяти метров.

сто дел гай юлий сразу делал
а брут одно но до конца

Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.