Лучшие анекдоты

И че вам Путин не нравится? Какая вам разница при каком президенте бухать и на острие торчать?

Вечер, спальня, злой голос мужа. – Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

Март звонит декабрю:
— Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
— Да не вопрос,ты же за меня выходил.

Самая жесть на паре началась после того, как кто-то на вопрос препода: "Есть вопросы?", ответил: "Как дела?".

- И вроде недавно племянницу из роддома забирали с шурином.
Только закончили обмывать, новый повод - она замуж выходит...

Наш народ гениален. Ты идешь на поводу у заказчика, находишь решение из говна и палок, обязательно кто-то предложит сэкономить на палках.
Но потом появляется заказчик и просит сэкономить ещё и на говне.

- Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
- Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".

- Это Центризбирком?
- Да.
- Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?
- Да, это Ваше законное право.
- Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?
- Вам надо написать соответствующее заявление.
- Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.

А и наплевать, что они о нас подумают. Мы о них еще и не такое подумаем!

ПРЕДЛАГАЮ ВСЕМ ПРОДОЛЖИТЬ ТЕМУ
Ты взрослый,если:
1.зимой добровольно надеваешь шапку и теплые носки
2.бухаешь в гараже,а не на детской площадке
знаешь,кто такие Том и Джерри и тебе жалко Тома
3.мусор еще можно утрамбовать и не хрен его выносить каждый день
4.ковер портится,если его выбивать,лучше если его пропылесосит жена
5.с друзьями веселей,чем с женой
6.после очередного скандала думаешь,что мама тогда была права
7.знаешь,где ближайшие детсад и школа
8.на родительские собрания ходить не надо,только деньги вымогают
9.можешь отличить дрель от перфоратора,а Фиксиков от Смешариков
10.щучка,которую ты когда-то поймал растет с каждым годом
11.ты прошел самую суровую армейскую службу
12.иногда ты служил в секретном спецназе,но об этом еще нельзя рассказывать
13.смеешься над анекдотами про тещу
14.твои носки не валяются,а лежат на своем месте
15.знаешь ПДД лучше всех этих козлов
16.лучше всех знаешь кому надо было отдать пас
17.знаешь,как навести порядок в стране

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь всё у всех одинаково.
- У них прошивка разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

вот вам квитанция аркадий
за вылеченный нервный тик
в неё пока что не смотрите
чтоб рецидива избежать

Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
Спасибо! Буду растить!

Есть все-таки польза от интернета!
Ворчу на ребёнка за беспорядок а комнате. Собралась было сказать, что вот у тети Лены сынок сам пылесосит квартиру... тут вспомнила десяток анекдотов про сына маминой подруги... и захлопнула рот!

Прикован к будке ржавой цепью
По-старчески брюзжа звонком
О молодой девичьей попе
Мечтал седой велосипед

Выпивший учитель труда наглядно показал, кем он был, пока труд не сделал из него человека!

На твоём свитере нет волос!
Кто эта лысая мразь!?

Еще не изобрели такое кино, на которое не смогло бы обидеться наше министерство культуры!

С 2018-го года официальной эмблемой Олимпийского комитета России должен быть СТРАУС!

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

Реклама.
Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.

"Кто был никем, тот встанет в семь" - историки нашли в архивах исходную версию Интернационала.

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами: - Никому не здрасьте!