Лучшие анекдоты

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху - наковальню.
- А кур я куда дену?
- Ну хорошо, кур я могу подержать.

Нужно уметь расставаться с людьми, которые не хотят быть частью вашей внутренней Ебландии.

Я не удивляюсь чьим-то странностям… Я свои-то не всегда объяснить могу!

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

Певцом год выбран Киркоров, писателем года - Донцова.
Тут не исправишь уже ничего.
Господи, жги!

- Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов? - Родиной, сынок, Родиной..

— Ты ведь обещал показать мне северное сияние
— Обещал
— Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки
— Тебе налить?
— Да

- Ой, Вы знаете я был в Харькове, я там в море купался.
- Изя, Вы ПОЦ! В Харькове нет моря!
- Ну, надо же! А я не знал и выкупался.

Муж покончил с жизнью половою
И очистил душу от греха:
Появился нимб над головою
А затем - ветвистые рога.

Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

Интеллектуал, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и трахнуть в подворотне.

Из ленты новостей:
В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь.
Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

Решила купить сок "Я". Подхожу к ларьку и говорю: - "Я" маленький апельсин... Из ларька с хохотом: - А я абрикос на юге рос!..

Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯЯЯЯЯУУУУУ"...

Жизнь — это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Движок — сто лошадиных сил.
И тормоз — двести лошадиных "тпру".

В Париже представители колумбийской мафии, находящиеся в международном розыске, застрелили двух боевиков ИГИЛ, которые с автоматами ворвались в кафе. Французы обязаны депортировать мафиози, но совесть не позволяет.
Что делать?
Обмен!
Принимать колумбийских стрелков во Францию с зачислением их в антитеррористические службы, а Колумбии выдавать джихадистов, всех.

На случай если неудачно припаркуюсь у себя во дворе приплачиваю местным бомжам. Чтоб когда спросят: "блять, чья это машина?!" они выскакивали и пели :"Маркиза! Маркиза! Маркиза Карабаса!"

Купил сегодня колбасу «Докторскую».
И действительно — к вечеру стал пациентом