Лучшие анекдоты

Березе:

Арабы в Германии уже дали понять немцам, что значит жить как в Москве.

Вольдэмар был точен во всем. Во время секса с Русланой перед тем как кончить, он всегда спрашивал: "НА Украину или В Украину?"

Эх, не умеют женщины писать объявления о знакомстве. Надо так: "Продам бюстгальтер, Франция, размер 4 (мне маловат)", - и публиковать на бизнес-странице.
(с) Лайн

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.

Пятница. Муж, приняв соточку, пустился в воспоминания..
В начале 90-х работал он водителем автобуса. Ну и,естественно, приторговывал соляркой. В будни канистра по 3 рубля шла, а в выходные по 4.
Как-то подъезжает к нему местный поп, даёт 15 рублей и 5 канистр. Муж ему:" Еще 5 рублей, батюшка, выходной ведь".
Поп глянул сердито и говорит: "Креста на тебе нет", протянул пятерку, погрузил канистры в Волгу и уехал.

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три...

Сын загадывает отцу загадку:
— Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"? — Не знаю.
— Это кошка в трамвае.
- А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"? — Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла...

Из переписки в соцсетях...
"Боря, зря ты со свадьбы рано ушёл...
Нас отпиздили...
ПыСы: Таки.

Из резюме:
Работая на руководящих должностях не испытывал недостачи в недостатках...

ну тутуж чёуж тутуж всёуж
сказал печально айболит
ну хотьуж выпьем разуж спирт уж
налит

Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: “Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево
пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.

кому с картошки здесь изжога
кому свинина тут кашрут
пускай нажарят пиццу с луком
и жрут

нельзя в кабак нельзя к путанам
мы ж депутаты господа
поэтому нам всё доставят сюда

у египтолога ивана
мумифицированный тесть
казалось бы ну нахер нужен
но есть

Закончив школу, средний россиянин не знает ни одного иностранного языка. А теперь не будет знать двух.

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

— И смех и грех! - сказал священник покуривая травку.

Если, постучав по арбузу, ты слышишь ответный стук изнутри, то это однозначно плохой арбуз!

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Бля, Петрович, мы так никогда плитку не положим!

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку

В седьмом томе сочинения Ю. Семенова «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке Штирлица на стр. 237, 7-ая строка сверху, вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.

Это у Шекспира: Быть или не быть?
А у нас: Эх,была не была!