Лучшие анекдоты

- Вы индивидуальны?
- толпа хором: "Да! мы индивидуальны!"
- голос из толпы: "А я - нет!"

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

Я некоторым не просто перешел дорогу, а прям бегал туда-сюда...

матроскин кто был твой хозяин
с которым ты объездил мир
я называл его обычно
мессир

Власти Крыма позитивно отнеслись к предложению Церетели изваять памятник Сталину, Рузвельту и Черчиллю при условии, что монумент не будет превышать территорию полуострова.

Одна подруга говорит другой:
— Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю
— О моём муже??
— Ну да думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано «Приходи - помою.»

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Просто ответь, я не понимаю твоих намёков.

Мой личный водитель меня дико раздражает.
Во-первых, он не исполняет моих приказов.
Во-вторых, ему еще хватает при этом наглости не существовать.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

Признание главы Apple Тима Кука о нетрадиционной сексуальной ориентации сделано в преддверии того, что следующий Айфон сможет не только гнуться, но и засовываться в задний проход.

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
- Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
- А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
- Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
- А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
- Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
- Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Постепенно Сара начала ощущать, что постельные битвы с супругом, со временем превратились в дружеские встречи ветеранов.

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семен Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
— Семен Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и все-таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Говорят...- мы сами кузнецы своего счастья...иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то хуйню...

Вопреки названию, в ржаном хлебе нет ничего смешного.

Пришёл к рабби Шмельке некий нищий. А в доме у рабби не оказалось денег, поэтому он отдал нищему кольцо. Жена рабби Шмельке, узнав об этом, стала укорять его за то, что он отдал какому-то случайному прохожему столь дорогую вещь с таким большим и ценным камнем. Тогда рабби Шмельке позвал нищего назад и сказал ему: “Я только что узнал, что кольцо, которое я тебе дал, очень ценное. Так что смотри не продавай его слишком дёшево”.

Любовные отношения у девушек бывают трех видов - по службе, по дружбе и по - "немножечко перепила".

УУУРРААААА,мама приехала!!!!-бежала бабушка обгоняя своих внуков.

История произошла со мной на Новом Рынке.
Ходит по базару бабуля типичная пожилая одесситка и продает носки.
Соответственно обращаясь ко всем с вопросом:
- Молодой человек не хотите купить носочки… ?
Я обычно ей отвечаю (как правило, летом), что я в шлепках и носочки мне будут смотреться не очень…, чудачка что-то крякает и идет дальше.
Но как-то мне таки нужны были носочки, и я решил купить пару, далее был такой диалог:
- Молодой человек не хотите купить носочки… ?
- почем ваши носочки ?
- по 10 и по 15 грн.
- дайте мне пару тех, что по 10
- вы что берете на подарок ?
- ?! нет, с чего вы взяли ?!
- ну потому что для себя берут те что по 15 !

Может быть когда-нибудь мы встретимся паять...

Несчастный случай, это когда летишь в Париж, чтобы умереть, а самолёт падает в Урюпинске.