Лучшие анекдоты

Кредиты пока не выплачивайте. Будут звонить - просто кашляйте.

Как женщину надо, так женщин нет
Как восьмое, так все женщины

- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
- Я не выпил?! Да я уже в говно!

Если ребенка в 17 лет отдать в детдом он в 18 получит квартиру?

- Ну что, клюет?
- Иди ты в жопу! Шутник, бля!
- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!

вы к нам почаще заходите
без вас потом так хорошо

Хочешь обеспеченного мужчину возьми да обеспечь

Население Уругвая составляет 3 457 000 человек, а в Австралии живет 45 000 000 кенгуру. Если австралийские кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придётся сражаться с 14 кенгуру.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

он год принцессе строил глазки
и карамельки покупал
а ей хотелось чтоб как в сказке
и бал

За достоверность истории не ручаюсь, рассказал ее брат со слов приятелей.
Решили они съездить новомодный аквапарк в соседней области. Забили его адрес в навигатор и погнали. Когда навигаторная дама отрапортовала "Вы прибыли к месту назначения" друзья растерянно оглянулись. Вокруг были лишь частные постройки.
На вопрос прохожему "Где тут аквапарк", тот как-то странно нервно хихикнул и махнул рукой в сторону транспоранта, на котором огромными буквами было написано "АКВАПАРКА ЗДЕСЬ НЕТ!!!"

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле, они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами. Будьте бдительны. Берегите себя.

- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?
- Я считаю, что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.

ну как тут не поверить в бога
когда у твоего крыльца
один свидетель иеговы
побил трёх баб из орифлейм

А вот мне нравится осень... И лето нравится. И зима, и весна. Мне не нравятся мудаки.

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.

- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулевского».

сижу я старый на скамейке
и молодежи вслед кричу
эй наркоманы проститутки
возьмите блин меня с собой

- Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
- Что с тобой не так?
- Меня от тебя тошнит.

— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.

Некая серьезная контора бухает на природе, все пьяные уже, кто блюёт, кто в кустах мурлыкает, короче полный тимбилдинг. И тут смотрят, директора по логистике нет...глядь, он стоит и тупо на муравейник смотрит. Подходят, мол ты че? Он поджигает спичку, подносит к муравейнику. Муравьи увидев огонь которые пытаются сцать на спичку тушить, которые пакуют матку, личинок, хавку и дружными рядами отправляться на сьепп от муравейника...Логист спичку тушит. Муравьи успокаиваются, возвращаются в муравейник...Логист мутным глазом смотрит на коллег спрашивает "Поняли?" Те нееет...повторяется вся конитель, заженная спичка- муравьи пакуются- сваливают-спичка тухнет-возвращаются...ну грит логист, поняли?! Нееет! Снова спичка-сьепп-дунул-муравьи дома... Логист -Поняли, ять!?! И ни одного ять совещания!

Чтобы нахуй не послали,
Не будите, люди, лихо
Уходите гордо сами
Своевременно и тихо

Диалоги о рыбалке:
- А стаканчики кто-нибудь взял?!

моё левша попомнишь слово
твои подкованные вши
пройдут когда нибудь с портретом
правши