Лучшие анекдоты

Все зарубежное может уйти, но испанский стыд всегда с нами

А вы тоже заметили? Какие бы санкции не вводились Западом в отношении России, её чиновников, первых лиц и бизнесменов, в них никогда не попадает Чубайс.

Редакторы "Сам себе режиссёр" попросили тик-токеров больше не присылать им свои видеоролики.

- Дорогой, давай сегодня поужинаем в каком-нибудь действительно дорогом месте...
- Бензоколонка подойдет?

- давай не будем про политику
- давай
- ты на какой станции метро живёшь?
- КИЕВСКАЯ
- А Я НА БЕЛОРУССКОЙ
- ВСТРЕТИМСЯ НА БАРРИКАДНОЙ?

Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить. Инженер по ТБ пытается подсказать: "перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской... " И тут рабочий взрывается:
— Блин, как вы меня достали со всей этой херней! Который год — одно и то же! Ну хоть бы кто подумал, — откуда в реакторном отделении топоры и доски?

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Чтобы смотреть на «партнеров» через оружейную оптику, нужно сначала научиться производить её без посторонней (!!!) помощи.

Из новости «Сборные Польши и Швеции, а затем и Чехии, отказались играть с Россией» таки следует, что наша сборная автоматически попадает на ЧМ в Катар! Я в ахуе!

Метро, в вагон вбегает разъярённая мамашка и тянет за руку практически же плачущего пацаненка лет 5-6.
-Если тебя что-то не устраивает скажи об этом громко и четко!- межзубно произносит мамашка в ухо ребенку.
-Мамулечка,- пацан начинает ронять слезу, - меня что-то не устраивает!

Недооценил я Зеленского, вот его лучшая шутка за всю карьеру:
Он предложил перевести переговоры в Израиле.
Т.е. путин расказывал бы двум евреям про денацификацию

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора.

В день базарный Антон Страдивари
Оторвал любопытной Варваре,
Не поверите, нос
И с собою унес
В припасенной заранее таре.

Обвалить рубль с нефтью за 100 было трудно, но он справился.

— Новосельцев, а вы деньги сдавали?
— Сдавал, сдавал…
— Это вы на Сирию и Крым сдавали. А теперь на ДНР и ЛНР сдавайте».

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

Большинство россиян-нищебродов допустили отказ от Госдумы ради жителей Донбасса.

«Подсудимый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти».

— Иванов, начальник вызывает!
— Передайте, что зайду, когда освобожусь.
— Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

— Доколе страной будут управлять евреи?!
— А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

- Папа, а правда, при Советском Союзе, мужчины не знали, что такое клитор?
- Правда, сынок! Лизали все подряд!

Обезьяны гораздо умнее людей: они так и не начали разговаривать - чтобы их не заставили учиться и работать.

Сидит боксер, страдающий бессоницей, у врача. Доктор ему советует:
— Ложась спать, считайте в уме: "Один, два, три... " и пока не заснете...
— Нет, доктор... Это не для меня! При счёте 9 я вскакиваю на ноги!