Лучшие анекдоты

Симптомы нового штамма коронавируса Omicron - усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.

Группа «Руки вверх» выпустила свою NFT-коллекцию.

БУМЕРЫ: Что выпустили?

ЗУММЕРЫ: Кто выпустил?

Кадыров попросил журналистов не упоминать в репортажах национальность.
Феминистки попросили журналистов не упоминать в репортажах пол.
МИД попросил журналистов не упоминать в репортажах страну.
ФНС попросила журналистов не упоминать в репортажах размер доходов.
МЧС попросила журналистов не упоминать в репортажах о ЧС.
МВД попросило журналистов не упоминать в репортажах о преступлениях.
Аппарат Президента попросил журналистов не упоминать в репортажах слова пожар, взрыв и смертность.
А Госдума ничего не просила журналистов, она приняла Закон об иностранных агентах, чтобы они сами уехали из страны и ничего не упоминали в своих репортажах.

Второклассники пишут изложение.
В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них:
"Дети на горке выли, пили и делали бабу"!

Особенности системы кнута и пряника в нашем царстве в том, что пряник очень чёрствый и прикладывают им тоже больно.

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко
удерживать стиральную машину на отжиме.

Когда нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке

А туберкулезные паспорта будут?
А ещё и СПИД-паспорта?
Трипперные аусвайсы?
Герпесные метрики?
Сифилисные дипломы?
А то народ жутко волнуется!!!

В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение. После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки". С этого дня он ходил в бар каждый вечер.

Как в общественном транспорте перестать следить за человеком, который спросил на какой остановке ему выйти?

Смотришь на спикера володина и понимаешь, что курица с яйцами появилась одновременно.

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей

Соревнование реалистов:
Россия решила удивить мир реализмом и сняла какой то фильм в условиях настоящего космоса.
Голливуд (а там деньги считать умеют, никто даром косточек не бросит) ответил дёшево и сердито:
Актёр пристрелил нахер оператора по- настоящему.

Пошел грибник в лес, увидел гриб, а гриб ему и говорит: "Съешь меня". Съел грибник гриб, и больше его никто не видел. Потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

Cидят в баpe мeнт, пожapный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел.
Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостиницe мyжик зaгнулcя. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@н@м по члену!
Мент с пожарным: А в чем прикол?
Работник мopгa: Дa тaк... этaжом oшиблись.

- Ты же сказал, что мы только кофе выпьем?
- Мне высунуть?
- Нет, просто не ври мне больше.

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
— Вы вроде ребята неплохие, — обратился к ним судья. Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления нарк@тиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне... Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого: — Ну, как прошел у тебя уикэнд?
— Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с нарк@той!
— 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
— Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления нарк@тиков, а маленький — это их мозг после употребления нарк@тиков.
— Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму.
— А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек! — 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
— Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму.

- Какие отрасли российской экономики являются приоритетными для власти в РФ?
- Таки... налогодобывающая... штрафодобывающая.

П. сказал, что Н. сидит за уголовные преступления. Но не уточнил - за чьи.

☠☠☠ Низкие доходы☠☠☠
На диване жопом лёжа
Потребляю виски я
Ты прости меня, Надёжа
За доходы «низкия»
Нам, Заступник, не до бою
Все мы: вяловатыя
Как один, перед тобою
Очень виноватыя
Ты впустую тратишь годы
Трудишься, да маешься
Не хотят расти доходы
Как ты ни стараешься
От груди твоей широкой
Всё народу дадено! -
Жрёт народ камыш с осокой
Прозябает, гадина
Он из луков не стреляет
В целях пропитания
И валежник собирает
Сука, без старания,
А на карты получая
Щедрые пособия
Он еще права качает
Упыря подобие
Ты и цены заморозил
На продукт питания
Сплавил всех, кто бурогозил
На ПЕРЕВОСПИТАНИЕ
Разрешил ходить бесплатно
По грибы с орехами
Люди — пахнут неприятно
И штаны с прорехами…
Ты напрасно глаз таращишь
И взываешь к Одину
Ты один, Володя, тащишь
Из болота — Родину
Упирается, савраска,
RUSSIA — коматозина
Не родит Илона Маска,
А родит Рогозина…
Вдохновляет нас одно лишь
(И конечно радует)
Если кто — твой верный кореш
Там доход не падает
И валютных миллионов
Только прибавляется
И на этих… Апполонов
Вся страна равняется
Пусть Хозяева Природы
Век — не рефлексируют
Их — ХОРОШИЕ ДОХОДЫ —
Наши — компенсируют…
Верим: климат потеплеет
Ананас — урОдится
Всех накормит и согреет
Углеводородица
В кошельках — беда и мрак
Здравствуй, рюмка пятая
Что доход — наш главный Враг
Мы сами… ВИНОВАТЫЯ…
© Олег Ломовой

а вы знали, если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше. обостряется обоняние, зрение, вкус, слух, осознание тщетности бытия, желание сдохнуть...

Минздрав опубликовал список напитков, под принятие которых обещания правительства РФ выглядят правдоподобно.

Лучше сыр с плесенью, чем президент с припиздью.
(Французская поговорка)