Лучшие анекдоты

Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

На автобусной остановке в штате Колорадо нашли забытый ядерный чемоданчик Байдена.

Из показаний в полиции: "Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый, на моей же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли. От коронавируса. Вот что значит не соблюдать социальную дистанцию"…

Кто сказал нам, что государство-это мы? Государство-это нас!

Бухать больше не хочу,да и поводы иссякли...Ан нет,сегодня день балалайки!

Башкирских школьников, съевших санкционные яблочки раздавили бульдозером.

Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи, дома никого нет». Я пришел. Дома никого не было.

Сергей кожеедович пришел с внезапной проверкой в один из военкоматов и потребовал вручить ему повестку.
- Все служили, а я нет. Перед однокласниками стыдно.

В работе мировых сайтов сбой, ну держись Россия.

лето как наступит
как пойдёт жара
градусов так восемь
с десяти утра

Финансовая грамотность - это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.

- Изучая нефтехимию, я понял, что российская нефть бывает 2-х типов. И вы все хорошо знаете этих двух типов.

Более 1,2 миллиона человек во всем мире погибают ежегодно в дорожно-транспортных происшествиях и еще 20-50 миллионов получают травмы.
С этим определенно надо что-то делать. Для начала: всем участникам дорожного движения носить каски и перчатки. Как помогают каски и перчатки, если ты не мотоциклист, науке не известно, но надо. Потом перекрыть все дороги, кроме дорог к продуктовому магазину. Вот... Потом, когда дороги перекроют, запретить всем пользоваться транспортными средствами. Сначала на два месяца, потом, когда ситуация стабилизируется, сказать, что нельзя восстанавливать движение так быстро, иначе опять число жертв начнет расти и потому продлить еще на месяц, потом еще... И так до тех пор, пока все не привыкнут к каскам, отсутствию транспорта и перекрытым дорогам... Ну и вакцину. Обязательно вакцину. Это не поможет, но сделать надо. Ибо, нехуй!

ты молока купил пьянчуга
жена владимиру кричит
икнув владимир отвечает
нет молокаку я не пил

Бухать, конечно, отвратительно. В твоё тело вселяется другой человек, носишь его всюду, он кайфует, веселится, а в итоге устал ты, а этот пиdоr@s пропадает куда-то до следующей пьянки.

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить “Ягуар“...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо “Не пизди!“ говорить “Потрясающе!“

Сказала Машенька, поедем
Но я, учти, живу с медведем.

- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..

Все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали"...

Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше - некуда.

Не "отчислили из универа", а "аль денте бакалавр".

Ротенберг вздохнул и заявил, что дача на Валдае тоже его.

весна крестьянин торжествуя
на дровнях обновляет путь
учитель что такое дровни
хэ зэ наверное соцсеть

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание

Заседание в Белом Доме США.
Камала Харрис(вице президент): - Проблема власти в США, в склерозе. Мы стали забывать кто наши враги и кто наши друзья!
Джо Байден: - Нет. Проблема власти в США, в непунктуальности. Заседание уже полчаса идёт, а президент ещё не явился. Где Трамп, где этот выскочка!?