Лучшие анекдоты

Дети в подвале играли в спецназ - Лёха отравлен в пятнадцатый раз!

Извините, но, какая, блин, вакцина?
Они Навального отравить не могут!

Когда женщины хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть им молнию на платье. Почему же у меня, этот номер с ширинкой не прокатывает?

Смотрящий по Сургуту признал барона Сибирского своим вассалом.

Многие пьющие люди не знают что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье.

Губернатор Владимирской области мог бы лечь на полу в коридоре, чтобы не занимать койку

Скорей бы импотенция - пожить хоть для себя

Беларусы без Бацьки даже Бацьку выгнать не могут.

— Давай пересечёмся где-нибудь в центре
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих
— Но как я тебя узнаю?

У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.

Хоть паровоз наш и не тянет
Но как пронзителен гудок !!!

Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо! Да, они сделали "Газпром" убыточным!!!

В любом случае, пока Путин не поздравит, - выборы в Америке не закончились и результат не легитимен..

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Оксана час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

В этом году не у всех Новый год будет сопровождаться запахом мандаринок.

Председатель Конституционного суда Украины Тупицкий в 2018 году стал владельцем земельного участка в поселке Кореиз в Крыму, оформив договор купли-продажи по российскому законодательству.
Тут всё прекрасно - и почти булгаковская фамилия, и сама история.

-А вот скажите, а чем у нас оппозиция от власти отличается?
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции и власти в России.

Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке.

- Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
- Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?

свой труп я завещал науке
и вот уже за ним пришли

В соседнем офисе ремонт, пошёл узнать, чем стучат в стену. спиной к стене сидит девушка, спокойно отвечает: ремонта нет, это я забываюсь в работе и затылком в стену стучу.

Когда ржешь с анекдотов про коронавирус, но смех переходит в кашель.

- Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.

— Но вы же не всегда хотите умереть?
— А, вы про эти 15 минут после чашечки кофе?

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ САМИ ЗНАЕТЕ КОГО
В этот тихий день осенний
Бродят тучи в синеве.
Поздравляю с Днём рожденья
Нынче Путина В.В.
Царь народа, друг медведя
И мочалок командир!
Нас не любят все соседи,
Нас не любит целый мир.
Под российский гимн в Европу
По трубе струится газ,
А пока что рубль в жопе,
Поздравляю с этим вас.
Вы наш светочь и Мессия!
Поздравляют там и тут,
Пенсионный фонд России
С толстым хуем на счету,
Дети, миллионы взрослых,
Тула, Краснодарский край!
Обосравшийся Роскосмос
Патриарх Руси Гундяй.
Вы сейчас наверно дома
И глядите с высоты,
Как у Миллера с Газпромом
Все сбываются мечты.
И пока вы долг прощали
Разным странам тут и там,
В смсках мы собрали
На лечение детЯм.
Вы почти подобны богу,
Шестикрылый Серафим!
В Мурманске говно дороги,
Но зато отжали Крым.
Вы новатор, вы филолог,
В мире каждый дурачок,
Будь он хоть а степи монголом
Знает слово "новичок".
От меня спасибо лично,
И сказать хотел бы я,
Навертели вы прилично,
А вернее дохуя.
Потому вполне законно
Я у вас спросить хотел:
Вроде возраст пенсионный
Года три, как подоспел.
Быть отцом всего народа
Трудно, ясно и ежу,
Может перед Новым годом
"Я устал, я ухожу"?
Почему бы старых правил
Вам бы и не соблюдать?
Вроде всё. Я вас поздравил.
Мне вам нечего желать.