Лучшие анекдоты

Идет путин по красной площади,смотрит, посредине собянин, шубу наизнанку вывернул, волосы вместо тюленьего жира маслом машинным намазал, в бубен бъёт.
путин спрашивает:
- чего творишь, малый , коренной народ?
- короновирус отгоняю.
- так вроде бы его не особо то у нас и есть?
- - вот видите какое замечательное средство - бубен!

— Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
— Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.

Сто метров тротуара под окном помыли с мылом.
Теперь-то точно вирусу пиздец!

Грета: не хочу ходить в школу, пока природа в опасности.
Жители Барселоны: хотим меньше туристов.
Коты: хотим, чтобы все эти работали дома.
Женщины: хотим, чтобы мужчины поняли как это быть дома с детьми.
Летучие мыши: Господи, когда же уже нас жрать то перестануть?
Бог: итоги подведём... нна!

Лучшее средство от коронавируса - пурген. Принимать в течении двух недель по таблетке с каждым приёмом пищи. И на все две недели ты надёжно самоизолирован...

Количество заражённых коронавирусом в Беларуси достигло 94 человек. Случаи COVID-19 больше не будут регистрироваться, потому что после 94-го в стране ничего не меняется.

Жизнь повернулась так, что сегодня все эксперты – диванные.

СРОЧНО! если вы военный вирусолог и вы заблудились в Италии, вам нечего есть и нет связи. автостопом добирайтесь до о. Комо. Там вас ждёт кров, чистая одежда, горячая еда и воскресный вечер с владимиром соловъёвым.

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили...

— Девушка, Вы никогда не были замужем?
— Нет.
— А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо.

Евросоюз поблагодарил Россию за помощь Италии и подготовил новый пакет антироссийских санкций.

- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

Премьер-министр Нидерландов Марк Рютте посетил с инспекцией супермаркет и на вопрос какой-то тетки, запасся ли он туалетной бумагой, в бешенстве крикнул: "Да у нас в стране столько бумаги, что мы можем срать 10 лет!"

Для кого 152 сантиметра – средний рост, тому и 17 тысяч в месяц – средний класс.

опять незваная зараза
настырно к нам стучит в дома
едва устроишь пир и сразу
чума

Носили маски мы на рыле,
И постоянно руки мыли,
Но вот в гостях у тёти Цили
Мы всё же триппер подцепили.

Для поднятия авторитета Конституционного Суда в мире, в госдуму поступило предложение переименовать его в Карманный Конституционный Суд Его Величества.

Знакомый поменял паспорт по достижению возраста.
- Ну всё, Юрец, - говорю ему, - это твой последний паспорт, других больше не будет.
- А что, лет в 80 разве не меняют ещё раз? Человек же совсем по-другому выглядит...
- В 80 лет, Юрец, паспорт меняют только на свидетельство о смерти.

Странно, но ни в одной конституции мира нет запрета дуракам занимать руководящие должности.

Мы меняли всё на свете,
кроме нашего Вождя.
Ибо знают даже дети,
что Вождя менять нельзя.

На собеседовании:
- Я смотрю, у вас в 2020ом большой пробел в резюме.
Чем вы были заняты?
- Я мыла руки...

Всвязи с тем, что в магазинах раскупили туалетную бумагу, вопрос на кассе: Вам пластиковый или бумажный?, - звучит как издёвка.

Из-за коронавируса везде закрывают школы, детские сады, вузы, рестораны, стадионы. Тебе я настоятельно советую закрыть ебало.

Бл@дь, забыли в Конституции курс доллара закрепить.

- Вас будут бесплатно кормить! У вас будет бесплатное жилье!! Вам будут давать бесплатную одежду!!! У вас всегда будет работа!!! Вас защитят от любых посягательств на вашу жизнь со стороны!!! Вы будете рабом.
- А можно вот без последнего?
- Нет, голосуете за весь пакет, как за изменения конституции голосовали.