Лучшие анекдоты

Истинно русский человек, испытывая только что купленный 3D-принтер, первым делом напечатать на нем объёмное слово "ХУЙ"

— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

есть бабы, которые сами себе покупают айфон... они страшные люди, которые способны на всё

пустите я стоял за этой
красивой женщиной в пальто
я отходил на две минуты
побриться и сменить костюм

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждёт пока она начнёт всматриваться в него, и распахивает плащ.

Апостола Павла христиане признают за то, шо он разрешил есть свинину и не делать обрезание.

Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.

Карл у Клары украл биоматериалы

Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер

- Дорогая, ты уже третий раз проехала на красный.
- А я что, за рулем?

- Дорогая, а ты мне снилась сегодня... 
– Постой-ка, ты же говорил, что тебе кошмары всякие снились! 
– Я просто уточнил.

Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
- А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
- Цыган, а откуда Вы знаете?
- Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!

Если кругом крысы – значит, корабль ещё плывёт.

Купила вторую симку. Через месяц звонок, голос с сильным акцентом в трубке:
- Ээ Фархада позови!
- Здесь таких нет, вы ошиблись номером.
- Эй, да как это нет, Фархада же номер. Воронеж.
- Нет же, вы в Москву звоните. Ошиблись.
- В Москвуу (задумчиво). Девушка, а вы москвичка? А как вас зовут?

В кондитерской:
— Дайте мне, пожалуйста, этот торт и напишите на нём "Дорогому Боре в День рождения!"
— Сейчас красиво упакуем...
— Не надо, я его здесь съем.

я заболел энцефалитом
и все кому ни сообщу
в ответ кричат дай бог здоровья
клещу

- Когда пройдeт эта черная полоса?
- Это не полоса. Это фон.

Осень. Холодает. Женщины переходят на джинcы с утeплёнными дыpками на коленях.

Стоит послушать рекламу недвижимости и сразу понимаешь, что любой район, любого города-это рай.

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Работа была — не бей лежачего.
Не удержался и один раз несильно пнул.
Сразу же уволили.

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие, если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну, это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас, как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.

Надоели пельмени, хочется большой и чистой любви...

Смотрел азиатское порно, какие же все таки у них смешные гениталии...из квадратиков