Лучшие анекдоты

По статистике ежегодно расходуется 58 кг. лапши на душу населения. Не правильнее было бы сказать на уши населения?

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие накуй не пираты, а прибыла смена с материка.

Мужик пришёл в филармонию, половину концерта отсидел поворачивается к соседу,
- Извините, это не вы только что сказали "Ёптвоюмать"?
Тот шёпотом, отвечает,
- Нееет... не я
Мужик поворачивается к другому соседу,
- Извините, вы сейчас "Ёптвоюмать" не говорили?
- Да как вы могли такое подумать - возмущается второй.
Мужик опросил всех близсидящих, ни один не произносил "Ёптвоюмать", мужик удовлетворённо успокоился в кресле со словами
- Ну значит музыкой навеяло...

дома у нас два модератора - я и моя жена. Юзер - ребенок. Я модер более строгий - если уж бан на просмотр телика - то его уже не отменишь. с женой же (ребенок знает) таки можно договорится. И вот что интересно - когда мы рядом - все ОК, стоит нам ненадолго отойти - начинается (не обязательно, но может) разный беспредел. Но вот стоит нам обоим совсем покинуть "форум", наш юзер оставаясь совсем один - становится вполне порядочным и самостоятельным.

Наломал столько дров, что хватит на 3-4 отопительных сезона.

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке! (Ежи Лец)

Он: Ты ж мой пончик
Она: Пончик потому что толстая?!
Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится… Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить…

жена, как тока переехали на дачу, стала просить - убери шкаф с веранды. Он стоял в углу совсем не нужный, только убирать сложно, он тяжелый. Та лежало пара штанов, дождевики и старые ботинки, а место он занимал приличное. Короче, вчера таки взялся - выволок его, раскрутил-разобрал (часа два возился, с перерывами). И вот- на веранде в углу неожиданно пусто! Я навел порядок, протер пыль...
Жена смотрит- ух-ты! сколько места!
Я в шутку говорю: А давай сюда шкафчик поставим? (типа пошутил)))
А она: - А что, хорошая идея! Вот тут как раз пустое место....
Женская логика - это супперрр)))

Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5. А если выпито 0,5 то дело кажется не хитрым. Попытка глубже понимать уже попахивает литром.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

- Баба-Яга, помоги мне найти Василису Прекрасную!
- Пойдем в избу... вот смотри - волшебное зеркало, а вот волшебные кнопочки...
- И что же мне делать?
- Набираешь кнопочками "Василиса Прекрасная", наводишь волшебную стрелочку на слово Искать... ну, гугл тебе в помощь!

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг...

Глаза боятся - руки наливают.

у женщин не бывает лишнего веса! Это все дополнительные места для поцелуев.

Встретились как-то две чёрные кошки и давай друг другу дорогу перебегать.

Негативное значение идиомы "Дело - труба", просуществовавшей уже не один век, в последнее время старательно нивелируется Транснефтью с Газпромом...

С нетерпением ожидаю завтра кучу долбоёбов, которые всем расскажут, что лето настало.

Ветра свист навевает уныние.
Я - десантник, мой первый прыжок.
Парашюты оба забыты.
Но зато у меня автомат.

Куплю себе я коромысло
И деревянных два ведра.
И не придётся многократно
За пивом бегать в магазин.

— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай.

Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на беременность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать.
Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в хал и через несколько секунд приносит бутылку шампанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: "Неделю мозг трахала. Моя очередь."

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Бывает встретишь человека-
а он законченный подлец.
А на двоих у вас ребёнок,
гараж, квартира, лабрадор.