Лучшие анекдоты

Если с вами не случайно
Оказались на рыбалке
Две красивые девчонки,
Чтобы рыбу половить,
А потом вас обманули —
Крутятся перед глазами,
И мешают привязать вам
Оторвавшийся крючок —
Вы скажите им тактично,
Что рыбалка — вещь святая,
И не ненужно здесь кичится
Эротическим бельем.
Попросите их немножко
Тихо посидеть в сторонке,
Потому что очень скоро
Здесь начнется сильный клев.
И когда садок немалый
Вы набьете славной рыбой,
То заставьте женщин этих
Вашу рыбу потрошить.
Вот тогда зауважают
Вас как сильного мужчину,
И поехать на рыбалку
С вами каждый будет рад!

Теперь в финляндию пускают только когда у вас есть танк....

Зашли в ресторан впервые:
- добрый вечер, примите плз заказ… ну и счёт сразу принесите.
Принесли. Читаю счёт: заказ 5000, обслуживание 20% итого 6000. Зову:
- уважаемый официант, почему у вас нет нигде информации об этой строке?
- ничего не могу поделать, это написано в чеке.
- нуууу ладно, мы поужинаем и рассчитаемся.
Поели, зову официанта, он:
- почему у вас денег всего 600 рублей?
- ничего не могу поделать, это написано в чеке, хоть и моей ручкой: скидка 90%.

Россиянам, не отвернувшимся от радуги, будет грозить до 5 лет

Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит.

Счастливая старость – это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

- Скажите, пожалуйста, а как определить дура женщина или умная?
- По мужику...

- А зато у моей жены ослиная талия!
- Осиная?
- Нет.

- Прочтите нижнюю строчку!
- Не могу!
- Э, батенька, да у Вас близорукость!
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотным, А тут ещё и близорукость!!!

Приeхaл бaрин из Пeтeрбургa в пoмeстьe.
Утрoм в сoпрoвoждeнии упрaвляющeгo идeт oзирaть влaдeния.
Пoдхoдят к ручью, чeрeз кoтoрый пeрeкинутo скoльзкoe брёвнышкo. Бaрин нa втoрoм жe шaгe сoскaльзывaeт и увязaeт штиблeтaми в грязи.
— Tы бы, Никoдим, — гoвoрит упрaвляющeму, — мoстик бы кaкoй здeсь пoстaвил или дoсoчку хoть пoлoжил...
— Сдeлaeм-с, бaрин!
Чeрeз пaру нeдeль бaрин снoвa нaдeвaют штиблeты и идут гулять.
Пoдхoдят к ручью, a тaм всё кaк и былo.
Бaрин рaзвoрaчивaeтся, упрaвляющeму пo зубaм — хрясь! Пeчaльнo вздыхaeт и идёт нaзaд, испить кoфию.
Нa слeдующий дeнь утрoм бaрин встaeт, нaтягивaeт oхoтничьи сaпoги, идeт oзирaть влaдeния
A тaм — мoстик рeзнoй, с пeрилaми и бaлясинaми, с мaсляными лaмпaми и лaкoм блeстит-пeрeливaeтся. Бaрин, кoнeчнo жe, в шoкe.
— Tы чтo, Никoдим — срaзу пoстaвить нe мoг?
— Taк нe былo-с чётких укaзaний, бaрин!

Жена утром мужу в спальню:
- Тук, тук...
- Кто там?
- Мечта всей твоей жизни!
- Не ври! Пиво не умеет разговаривать!!!

Ненавижу, когда приходишь в какое нибудь общественное место, а там ЛЮДИ!!!!

- Вова, дорогой, дело не в тебе, дело во мне! Просто я вылечилась и теперь могу давать кому угодно…

Реальная история.
После премьеры "Кин-дза-дза" к Георгию Данелии обратился американский режиссёр с предложением сделать спецэффекты для его фильма — очень уж его впечталил летающий «пепелац». Данелия сотрудничество не рассматривал, поэтому сказал, что это не спецэффекты, а настоящий летающий пепелац, разработки военных, и лучше обратиться к ним, так как скорее всего устройство пепелаца — военная тайна. Потом режиссёру позвонили из Министерства обороны и попросили больше не валять дурака…

Я не в курсе наших распрей политических:
Кто кого и кем куда — мне всё равно,
Потому что в ситуациях критических
С божьей помощью смывается гавно.
© Игорь Губерман

Берлин, Курфюрстендамм, гиперунивермаг КВД.
Семейная пара. Наши.
Жена, на английском продавщице:
— Хау мач?
Муж сзади вполголоса:
— Оля, денег уже нет нихуя..
Продавщица ей по-русски, тоже шёпотом:
— Сегодня огромные скидки по акции..

- Какой спорт вы считаете самым опасным?
- Шахматы. Уснул, упал глазом на ферзя, и всё...

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!

После ужина в ресторане Штирлиц пригласил Леночку на рандеву.
- Максим, я девушка порядочная и займусь с тобой любовью после свадьбы.
- Леночка, всё отлично, не переживай…. я уже женат.

Как-то Лев Ландау(известный физик) прослушал доклад Лысенко по поводу наследственных прививаемых обучением признаков. После доклада Ландау понял всё. Правда, у него к уважаемому академику возникла всего пара вопросов…
— Правильно ли я вас понял, товарищ Лысенко, что если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и так далее, и так далее, то в конце концов родится одноухая корова?
— Да, совершенно верно, товарищ Ландау! — ответил академик Трофим Лысенко.
— Тогда у меня вопрос, — сказал физик Лев Ландау, — А как вы объясните рождение девственниц?
И тут в зале воцарилась гробовая тишина...

На фоне эскалации в секторе Газа в мигрантских слоях Европы прогрессирует антисемитизм. В качестве мер безопасности в Германии рассматривается вариант помещения евреев в специальные лагеря под охраной мужчин с автоматами и в касках.

Не люблю я о птичках, цветочках, теплицах
Но сегодня к окну подлетела синица
И я понял, что осень уже наступила
Осень-время. А время всегда нас тупило.

Армянскому радио задали вопрос:
- А что за зелёный переход, который планируют в Европе?
Армянское радио отвечает:
- Это одна из частей радужного перехода...

жена не любит если сына
я называю сукин сын

выпью литру водки
пивом шлифану
и уйду сквозь зиму
в новую весну