Лучшие анекдоты

Самый смешной вопрос: "А когда Вы женитесь?"- прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.

Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси..."

На уроке русского языка. — Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записку куда кладут?

Иван Федорович Крузенштерн - человек и параход.
Александр Сергеевич Пушкин - человек и аэропорт.

- Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счёт или за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!

Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это - критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.

По мнению авиакомпании «Победа» идеальная ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.

оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes...

У нас на работе чёрная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату.

СМИ рассказывают о московской бабушке, не узнавшей в аптеке Путина. Богатым будет!

Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.

Знаете, что такое прозрение? Это когда перестаешь видеть то, чего нет.

- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, и шуба у нее своя. Чем ещё заниматься?

— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
— Ничего страшного, я тоже одну не выполняю.
— Какую?
— Ну, когда как...

Для того, чтобы России избавиться от долларовой зависимости, может быть, пора вернуть старую систему взаиморасчётов - пол-литровую?

- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свеклой кормим.

Разделение труда - это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы

Красная Шапочка больше никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.

Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. Петух:
- Тоже мне, Анна Каренина!

сегодня утром решил прервать свой марафон "Месяц без алкоголя", который стартовал вчера вечером.

Либералы со своей ложью о том, что в России ничего не растёт, опять сели в лужу. Свежий пример — Сбербанк повысил ставки по ипотеке.

Лекарство номер один : - ФуфлОциклин....99% всех препаратов на его основе....

В aптеке продаётся плaстырь для снa. Нaпиcaно, что кoмпозиция из эфиpных мaсел споcобствует улучшeнию снa, рacслaбляет и снимaет стpесс и всего-то нужно - пpилепить нa лoб…Удoбнaя штукa — оpёт кто-нибудь нa тебя, a ты, бaц, плacтырь ему нa лoб и всё! Всем спaть…

"..к бесплатной стоматологии я отношусь с лёгким сепсисом..".

Настоящий друг никогда не спрашивает: "Сколько?", а идет и приносит сразу две.