Лучшие анекдоты

Сегодня сказала деду, что начала заниматься спортом и больше самогон с ним пить не буду! Вычеркнул из завещания...

глебу не до шуток
что в мелу спина
вся его фигура
им обведена

Явно не веганский лозунг:
"За гурманное обращение с животными!"

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни потому, что коты не знают, что такое Интернет.

Даже не знаю, чем больше всего гордиться:
- что не сел в тюрьму
- что до сих пор жив
- что пока еще не спился?
Аж глаза разбегаются..

-Паспорт предьявите!
-Да мне за президента проголосовать.
-Вы за него уже шесть раз проголосовали. Паспорт предьявите,

Исполнил детскую мечту: купил ящик пива.

Агенту0.7

Прочитали Ваш анекдот, и теперь в нашей гостинице на каждом этаже есть дежурный дефенестратор.

Администрация.

Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

- Охуеть сколько ошибок!!!Извиняйте, но другого слова у меня нет! Кто их только учил? А запятые - как попало!
- Я не понял , вы будете подавать апелляцию на приговор или нет?

В Москве пересчитали результаты американских выборов. По уточненным данным победила Хилари Клинтон.

Вицин занимался йогой, следил за своим здоровьем и необыкновенно хорошо выглядел. Для фильма «Запасной игрок» долго искали исполнителя на роль молодого спортсмена: брали начинающего — плохо играет, пробовали постарше — возраст мешал. Перед съемкой Георгий Михайлович сходил в парикмахерскую и подстригся под полубокс. В то время ему было тридцать шесть лет.
— Что вы мне десятиклассника подсовываете! — возмутился режиссер Семен Тимошенко.

Бывает и так, что когда судьба предоставляет тебе второй шанс, а ты такой нерасторопный … даже ещё и первым не успел воспользоваться.

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!

Когда муж с полугодовалым сыном смотрят футбол с участием российской сборной, то меня не покидает чувство, что первым словом сына будет далеко не "Мама".

Пойду-ка, продемонстрирую высочайший уровень культуры питания.

- Есть ли у вас в продаже сума переметная? Меня голь перекатная просила купить.

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды, он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, мой фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь.

- Вы такой напористый сегодня. Наверное, что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, Ислам.

Новости короткой строкой:
Количество задержанных на митинге против коррупции в России уже превысило количество задержанных за коррупцию в России.

В каждом коллективе есть хотя бы один идиот. Если в вашем коллективе его нет, делайте вывод.

Если нету жизни личной, значит, хватит быть приличной!

новость.

"Челябинск и Сочи договорились об обмене отдыхающими"

как говорится "будете у нас на Колыме