Лучшие анекдоты

Он: -А что тебе интересно?
Она: -Музыка, фильмы, интересные и умные люди, каких мало.
Он: Ясно. Хош видео скину, как мы на шлагбауме катаемся?

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я страшно боюсь. Даже водки выпил для храбрости.
Зачем я вообще пошёл на стоматолога?

- Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

Сунул, вынул, убежал. Люблю банкоматы.

В последнее время ночами муж стал крепче обнимать меня... Думала, что любить сильнее стал... а ни фига, МЕРЗНЕТ ОН... ну и ладно, пойду еще одно окно открою, чтобы ЖИТЬ БЕЗ МЕНЯ НЕ МОГ...

С обожаньем о даме своей говорит!
Сразу видно любовь неземная.
Молчалива, верна, голова не болит.
Минус только один — надувная.

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...

16.00. - А давайте поздравим Магадан! 17.00. - А давайте поздравим Камчатку! 18.00. - А давайте за Сахалин! Поздрааавим! 19.00. - Сейчас я хочу выпить за Владивосток! За Владик два раза!!! Я там служил! 20.00. - Бляха! Чита! Читинушка! Поздрррааавим! 21.00. - За Новооооосибирск - это святое! 22.00. - Эх, мать моя Россия!!!! 22.10. - За матерей! 23.00.- Яблоки нааа снееегууу! 0.00. - Где я????

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

-какие у тебя планы на август?
-Наполеоновские!
-Понял: ты таки решил валить из России!

Самое тяжелое для членов клуба анонимных алкоголиков – отказаться отмечать годовщину клуба.

вы так меня послали нахрен
что я не сразу осознал
и нерешытельно скитался
среди укропа и свеклы
© Hippy

Житель Старооскольского округа залез через окно в сельмаг, выпил из трех бутылок водки, надкусил три буханки хлеба, съел шоколадку, отхлебнул молока и уснул. Вора разбудили стражи порядка, которых вызвал его подельник, замерзший на улице.

- Ты не слышал прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.

Премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады.
Вдруг его крепко кто-то схватил за яйца .
"Рука Москвы"- подумал премьер..

Низко над землёй летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.

Вчера во время секса ела "Рафаэлло", - чуть не померла от удовольствия!

Мужик проколол колесо напротив психбольницы, меняет. За забором психи
хохочут над ним и издеваются. Он в сердцах столкнул нечаянно все четыре болта в канаву. Сел, пригорюнился.
Психи из-за забора спрашивают:
- Мужик, а мужик, а колесо на 3-х болтах будет держаться?
- Ну, будет.
- Так отверни от остальных колес по болту и ставь четвертое.
Мужик обрадовался:
- Так вы не психи, что ли?
- Психи то мы психи, но не дураки же...

Было на выходных...
У меня в отделе чувак на выходные уехал на дачу. Далее его рассказ от превого лица.
Короче, приезжаем мы на дачу. Водочка, то се. На утро воскресенья голова тяжелая, опохмелиться нельзя - домой ехать надо. Чем-то себя занять надо до момента отчаливания.
Тут ко мне приходит сосед. Слушай, говорит, помоги. Надо навоза привезти.
А надо отметить, что у соседа тачка - полный отпад. Козел! Во как. Ладно, думаю, все равно делать нечего. Поехали. Приезжаем на колхозное поле, машину немного в овражек приспустили, чтобы с поля не видно было. А сами, пригибаясь (поле-то колхозное, можно по шапке получить), начинаем таскать навоз и скидывать в багажник. Мокрые все. Тут вдруг сосед останавливается (с лопатой навоза в руках, мокрый, в рваной куртке, пригибающийся), поворачивается и говорит:
- Ну что за страна, бля? Даже Г%№НО пиз*ить приходится!

Утро, конец месяца, подбиваем итоги. Слышу доносящийся из кабинета напротив тихий отчаянный голос коллеги мужского полу: "Кровь, ну куда ты, приливай к мозгам".

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
(с)

— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

с интересом узнал, что водителей маршруток у нас называют "газельеро"