Лучшие анекдоты

Дорогие мужчины!!!
Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

Георгиевская ленточка сегодня в отдельно взятой устране,сродни медали "За Отвагу" на той с фашистами войне!!!

я в вас влюблялся постепенно
сначала ноги после грудь
потом умом вас черт попутал
блеснуть

В любовном треугольнике мужу отводится роль самого большого угла. Тупого.

мечтает клавдия сергевна
о принцах графах и князьях
а у самой уже альцгеймер
в друзьях

Выбирая из двух зол, пессимист не может ошибиться.

У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус.
Петр:
— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
— Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— ПАПА!!!
Старик озадаченно:
— БУРАТИНО???

Ваша тень – это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.

Боря, ты не можешь жениться на Фире, она проститутка и работает в шаббат.

- Я во Львове говорил на русском и меня побили.
- А что ты сказал?
- Побейте меня.

Мало кто знает, но скоро сдающие ЕГЭ получат право на 4 подсказки: помощь класса, звонок репетитору, 50/50 и право на ошибку.

Забавно наблюдать за ужимками человека с бейджиком «менеджер», который «искренне» убеждает вас приобрести товар за 150 000 рублей, аргументируя это тем, что это дёшево и выгодно, и это при том, что его месячная зарплата раз в 10 меньше стоимости впариваемого «недорогого» товара.

- Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!

(заготовка для неоднократного использования)

О как сладостна песнь индюка!
[тут клише, типа "алый как кровь]
Расцветает [названье цветка],
Бередит мою к [имя] любовь.

Вспоминаю, как глядя в глаза,
Мы [глагол поприличней] вдвоём...
Ночь была [после рифмы на "-за"
взбить суфле из луны с соловьём]

Но, к несчастью [придумать конфликт],
И теперь я как перст одинок!
Лишь остался мне [выбрать реликт]...
Час [придумать чего] недалёк.

Чую, [вставить эпитет] беду
Предвещает нам уханье сов!
А лишь только ко сну отойду,
Вижу я — [содержание снов].

Пусть как [кони, коровы, кроты -
выбрать нужное] годы летят, -
Воспевать тебя до хрипоты
Буду даже [число] лет спустя!

Ты обиды на гвоздик повесь,
Помнишь кто-то из мудрых сказал,
Что [цитата из Библии] весь?
[здесь какой-нибудь мощный финал]

Alf Galgen

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?

- Ох, да вы настоящий дамский угодник! За пару минут вы наговорили столько милой чепухи!
- Че?
- Моя интеллигентная подруга сказала, что ты пиздун, каких мало.

Отто фон Бисмарк был неумерен в еде, к его 30 годам родные опасались, что передвигаться он сможет только при помощи кресла на колесах или тележки! По настоянию своего врача, Бисмарк, правда, сел на диету и похудел на несколько килограммов, однако, поняв, что чувствует улучшение, он так обрадовался этому, что немедленно выдул 4 литра простокваши, запил ее литром коньяка, заказал невероятный по масштабам ужин. В дневнике его доктора Швеннингера в тот день записано: «Воистину печально наблюдать, как великий человек не может совладать со своими слабостями».

Оксана вяжет рукавицы
шестой дивизии бойцам
и помнит наизусть размеры
её заботливая грудь

— Я тебя люблю, но мы на время должны расстаться.
— Почему?
— Потому что я Человек, а ты диван…и у меня закончилась еда.

В маршрутке я человек-эрекция, всегда стою.

Я черенок спилил у граблей
решил перехитрить судьбу
теперь по яйцам бьет а раньше
по лбу

Полицейский останавливает машину - за рулем блондинка.
- Вы почему не включили свет в туннеле?
- А я не местная, откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!

Я пью, ты пьёшь, мы пьём, вы пьёте
Спрягал глагол уныло класс
А получился о России
Рассказ

хотел я написать нетленку
но только "никого не сцы"
за день работы смог родить я
и то в порядке не в таком