Лучшие анекдоты

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу!

- Киргиз, одолжи сто шекелей.
- Давай!

111: Не, ещё на это платную стоянку идти. Удобно - это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащится.
222: Не, удобно - это когда зашёл в свой гараж, сел в тёплую сухую машину и поехал.
333: Нет, господа. Удобно - это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка и заходит дворецкий и говорит "Сэр, прибыл старший управляющий с отчётом. Изволите принять?". И ты такой: "Благодарю Берримор, проводите в кабинет, я буду через 10 минут". Вот это удобно, а всё остальное - суета.

- Ребе, скажите, вот я вчера имел возможность отыметь шикарную женщину, но таки не отымел. Это грех?
- Конечно!
- Но, ребе, почему????
- Но возможность ты таке отымел!

Из Новостей.

"Меркель, Олланд и Путин договорились созвониться".

Хорошо вчера посидели, даже видеться больше не хотят.

"... книги - кристаллики с запечатленной в них информацией. Читали их с помощью оптона. Оптон напоминал настоящую книгу только с одной-единственной страницей между обложками. От каждого прикосновения на ней появлялась следующая страница текста. Но оптоны употреблялись редко, как сообщил мне продавец-робот. Люди предпочитали лектоны — те читали вслух".
Станислав Лем, 1961 год.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

в углу стоять довольно скучно
но если взять карандаши
то на обоях можно маму
с собой в углу нарисовать

Кир: Муж на час, день, неделю! Поваляюсь на диване. Продавлю кресло у телевизора. Разбросаю носки и вещи по дому (наличие и количество по договоренности). Рассыплю крошки и семечки (места обсуждаются). Отремонтирую табуретку. Съем и похвалю ужин (двойной тариф). Приготовлю ужин (тройной тариф). Поговорить - бесплатно. Выслушать истерику = *5! Другие хотелки обсуждаемы. Бить и кидаться предметами нельзя! В качестве бонуса - ВЫНЕСУ МУСОР!!! )))
Val: чёрт. похоже, я человек-бонус.

ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты.

В оркестровой яме творилось что-то непонятное... Коментарии зрителей: "Не понятно, но здорово!"

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

Судьба Маршака удивительна. Один из знакомых рассказал о юном поэте великому критику Владимиру Васильевичу Стасову, и тот позвал Маршака к себе. Стасов встретил Маршака приветливо, но с некоторой настороженностью. К нему приводили вундеркиндов стаями, и он прекрасно знал, как часто их талант очевиден только для мам и бабушек. Когда Маршак начал читать стихи, Стасов сидел в кресле, утомленно закрыв глаза, можно было подумать, что ему скучно, или что он спит... И вдруг глаза его открылись, и Маршак увидел совсем другое лицо - заинтересованное и помолодевшее. Начав с переводов, Маршак затем прочел собственные стихи, а после, расхрабрившись, шуточную поэму из жизни острогожских гимназистов. Стасов хохотал до слез. С этого момента началась удивительная дружба между старцем Стасовым и подростком Маршаком. Стасов устроил Маршака в гимназию, познакомил его с Горьким и Шаляпиным, которые тоже приняли участие в судьбе мальчика. По просьбе Стасова Маршак написал стихи к кантате в память Антокольского на музыку Глазунова и Лядова. Кантату исполнил хор и оркестр Мариинского театра. Когда рукоплещущая публика потребовала на сцену авторов, знаменитые Глазунов и Лядов вышли, держа за руки Маршака. По залу прокатилась новая волна аплодисментов. Этому третьему автору на вид нельзя было дать и его пятнадцати лет...

Гулял с собакой. Проходя мимо молодой пары с детской коляской, пес неожиданно гавкнул, женщина заорала:
-Успокой собаку, ребёнка разбудишь!
Ее муж вступился:
- сама не ори, спит он ..
Жена:
- ну вот, разбудил!
Нагинается к кооляске, потом как завизжит:
Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И побежала к подьезду.
Мы молча стояли и смотрели ей вслед: я, моя собака и мужик с ребёнком на руках...

Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.

(Группа Советских Войск в Германии). Итак был у них весьма злобный Зам по Физ подготовке, который в каждом солдате видел ленивое и ни на что не годное существо мужского пола. И вот как-то раз, он обьявил, что проведет среди всего состава кросс на 3 километра. Кто не выбежит из 10 минут, тот будет потом бегать этот кросс каждую неделю, пока не сдаст норматив. Ну а что такое 10 минут на 3 км!? Это скажу я вам и мастеру спорта по бегу надо бежать в поте лица, а тут солдаты, да еще и в кирзачах. Кароче – вешалка! А чтоб солдафоны не срезали, или там еще как его не обдурили, то Вот что он придумал, изверг. За воротами части было большое поле и где-то в его середине рос могучий не-то дуб, не-то тополь. Взял он рулетку и за день до скачек отмерил от этого дуба ровно километр, и оставил где-то в этом месте, только ему видимую заметку. На следущий день он поставил возле дерева своего заместителя и дал старт. Когда он посмотрел результаты, то просто охренел, потому как тем результатам позавидовал бы сам Карл Льюис. Спрашивает он
заместителя, все-ли мол до дуба добегали. Тот грит все. Почесав репу и пораскинув мозгами, он не нашел ни одного стоящего обьяснения этому феномену. Тогда он сказал бойцам, что поставит зачет и отстанет от них, но пусть они расскажут, где они его накололи. Оказалось, что Солдатики ночью выкопали тот дуб нахрен, перенесли и вкопали его метров так на 200 ближе. Больше тут добавить нечего.

Мне снятся такие сны, что от меня ушли "барабашка-в-шкафу" и "монстр-под-кроватью"

Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...

Разговариваю с девушкой (Д) по телефону наш диалог
(Я) – Ну чего, гулять идем?
(Д) – Идем.
(Я) – Тебе час хватит собраться?
(Д) – Хватит! Я почти готова, мне накрутиться только осталось.
Мой резонный вопрос.
- ВОЗЛЕ ЗЕРКАЛА?!
(c) Byram

Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.

Прошел три войны!
Превозмогая усталость-выключил компьютер.

Мы дружно ждали с нетерпеньем
Когда наступит новый год
Дождались дружно начинаем
Теперь все вместе ждать весну

— Да он же известный пиздобол!
— Не ругайся матом!
— Хорошо… вагинальный мяч.

Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.