Лучшие анекдоты

Дочь страшно, до дрожи любит какао. Ну и сидит, ест его ложкой из пачки. Говорю - с ума, что ли, сошла? Какао ложной не едят!
- Ом-ном-ном, а я вилкой пробовала - неудобно, ом-ном-ном...

Лена стремительно толстела, так как враги за ужином не приходили.

У прохожих такие лица, будто Крым не наш...

- Владислав Юрьевич?
- Да, Владимир Владимирович?
- Как эта хуйня австралийская называлась, с которой я фоткался?
- Коала.
- Да коалу я знаю... А тот, который премьер-министр у них?

День первый - на землю летит огромный метеорит.
День второй - 4 отважных космонавтов летят в метеориту, что бы установить ядерный заряд.
День третий - на Землю летит метеорит с ядерным зарядом.

Первая правдивая реклама
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!

Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.

Анекдот добавил tottermann (позавчера в 20:25)
Поделиться: Класс!


Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Батек, зачерпывая Дары:
- Причащается..?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
- Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:
- Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... Ему можно. Я ж его крестил когда-то...

А вот и первый снег... Уже можно ёлку и не выносить.

Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

Не переживай ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

Звонок из "котла":
- Товаришу генерал, нас 200, сепаратистов 200, що робыты!?
- Ждите, пришлём танки!!
- Товаришу генерал, нас 100, сепаратистов 300! Танки будут!?
- Будут.. ждите...
-Товаришу генерал, нас 10, сепаратистов 390, танки будут?
-Будут.. ждите...
-Товаришу генерал, сепаратисты спрашивают: "Танки будут???"

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

- Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? - Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!!

женщина на работе любит хвалиться какая у неё дружная семья - живут в двушке вчетвером - она с мужем и сын с женой. Тут рассказывала что дома редко занимается уборкой! Невестка и полы моет и пыль вытирает!
Мы говорим - вот же затерроризировала девушку!
- Нет!!! Ничего подобного! Я хорошая свекровь! У нас в семье каждый делает только то что хочет!...
- Только вот почемуто твоя невестка постоянно хочет мыть полы!

Суровая вещь контекстная реклама. Недавно сделал запрос в интернете "мебель для ванной", и теперь у меня все интернет-страницы разрисованы унитазами.

В магазинчике около нашего дома часто дают мелкую сдачу жвачками по рублю.
Всё бы ничего, да только я их сжевать не успеваю.
Сегодня, покупая сигареты за 86 рублей, протягиваю сторублёвую купюру.
Кассирша говорит:
- Мелочи нет. У вас будет 6 рублей?
Достаю из кармана 6 жвачек, протягиваю ей, она отдаёт сигареты и 20 рублей сдачи. Мы с ней ловим серьёзные взгляды друг друга, я разворачиваюсь и ухожу.

Не надо передавать мне приветы – передавайте мне деньги!

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Х..ли ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

я тупой

сегоня сёдня в местную командировочку, дождь, сплошняком, подустал чо то, пообщался с заказчиком, еду обратно, жрать охота, ссать... всё наслоилось..., и песня вроде группы Браво, слушаю и не могу понять " стрижы, стрижы, стрижы, " я такой, обогнав очередную фуру, про себя-" какой нахуй " стрижы", "стриги надо говорить"!!! и тока потом , успокоившись я понял, что там про птиц пели...))

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Дочку (2,5 года) научил. Руки развожу, кричу "ОБНИМАШКИ!"
Она в зависимости от настроения или кидается навстречу или
отворачивается.
Женщина хуле...

Вот так мы с ней оказались по разные стороны презерватива...

Он был тончайшим гурманом и поэтому, чтобы не перебивать послевкусие, никогда не закусывал водку …