Лучшие анекдоты

За всю свою жизнь я обманывал только маму и жену, поэтому с полным правом считаю себя честным человеком.

-Ты чего трубку не берёшь, придурок? Я пока дозвонилась- протрезвела!

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

- Скажите, Холмс, а почему наше правительство вводит санкции против друзей и окружения Путина, а против него самого не вводят?
- Это же элементарно, Ватсон, у его друзей нет ядерного чемоданчика, а у него есть...

В тушении пожара участвовало три оркестра МЧС .Под "Сказки Венского леса" сгорело 100 гектаров тайги.

жуткое дело если учить историю по группе "Любэ"...
"Рассея, моя ты Рассея, от Волги и до Енисея..."

Яйца бы поотрывать таким историкам.

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

Пост – это как получится. А если работать нельзя, то это святое!

В Европе наверное такая забава - раз в столетие
поднапрячься, собраться всем вместе и.... получить пиздюлей от России.

Везет прапор тачку с навозом. Тут ему навстречу попадается дежурный по части:
- Ну и... что уже спёр?!
- Ничего, товарищ капитан, вот, немного навоза со свинарника на дачу взял!
- Сейчас проверю! - говорит дежурный по части, закатывая рукав...
Порылся в содержимом тачки, но ничего не нашел...
- Ладно, свободен!
Идет прапор дальше ... Тут навстречу ему командир части:
- А ну, стоять! Что стырил?!
- Ничего, товарищ командир, только что дежурный по части проверял...
- Ты меня что, за лоха держишь?! А то я вас - прапоров не знаю?! -
Закатывает рукава и перерывает всё дерьмо...
- Твою мать!... Действительно, ничего нет... Ладно, свободен!
Прапорщик вышел за КПП, навоз в кювет вывалил:
- Шо стырил, шо стырил? Тачка мне на дачу нужна, вашу мать!

Бывший работник эльдорадо убил 999 человек.

Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!"
Так и хочется спросить: лет или килограмм?

Если у вас 3 руки, не расстраивайтесь,приглядитесь, возможно одна из них- нога.

Надпись на асфальте: "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ", - взбудоражила весь дом.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с красоткой, выходящей из этих дверей. Может так случиться, что это ваша бабушка!"

- У нас постоянно наблюдается рост ВВП!
- Это про Путена или таке про валовой продукт?
- Нет. ВВП в данном случае - это Всем Все Похуй

Московский Олимпийский Мишка до сих пор помнит поцелуй Леонида Ильича.

"Житель Саратовской области забрался к соседу-алкоголику через балкон и изнасиловал его, чтобы тот не шумел".
- Вы всё еще шумите? Тогда мы идем к вам!

... Встретили по уму — надавали по мозгам...

"Еврокомиссия предложила выдавать активным российским туристам семилетние Шенгенские визы".
Такие санкции нам нужны.

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

Вкусив всемирной известности и славы благодаря невинно убиенному жирафу Мариусу, датчане не смогли смириться с тем, что хохляцкая междоусобица вытеснила их с первых полос новостных лент, и начали мочить львов. Тревога и психологический дискомфорт ощущаются в вольерах с тиграми, у которых неожиданно проснулся талант и желание прыгать через огненный обруч у братьев Запашных. Загрустили слоны и бегемоты. Медведи запросились в тайгу на ПМЖ. А что делать? Ну, нет в Дании других новостей!

В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз решил попробовать компенсировать отсутствие женщины алкоголем.
- И что?
- Что, что? В бутылке застрял...

От нефиг делать вбил вопрос:
- Пришел пиздец?
Гугл мне оптимистично выдает:
- Пришёл пиздец - встречай с улыбкой.