Лучшие анекдоты

На запрос "голая Роксана Бабаян" поисковая система Google выдала список лучших психиатрических клиник страны

Второе название камасутры - анатомический тетрис.

Духовная близость воров и полицейских объясняется обостренным чувством справедливости. Собственной справедливости.

Медведев согласился на "Димона" в Интернете.
Уж лучше быть Димоном, а не пид@ром!

На похоронах Юрия Ленивого не шутил только ленивый.

Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату-то сними.

Месть сладка. Жаба спряталась в мохито и через трубочку надула человека.

а вот вам загадка:
Летом серый, а зимой шапка. Кто это?

Путин добавил меня в друзья .Тоже нашёл чем хвастать! Меня добавили пять Путиных и четыре Медведева.

Внезапно Михаил Иванович понял, что секс, которым он сейчас занимается - групповой.

ХХХ (ха-ха-ха)в диалогах анекдотов - это, типа, закадровый смех?

У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.

Между жoпой и диваном доллар не пролетит.
(Билл Гейтс)

все потерянные вещи дома делятся на съедобные и несъедобные. Несъедобные могут быть утеряны НАВСЕГДА. Съедобные найти проще. Надо просто спросить у ребенка, от которого это спрятано и после некоторых уговоров и обещания не ругать, тот укажет где лежат те или иные конфеты и тп (ну или что от них осталось))))
ЗЫ: щас ищу коробочку с мармеладом и ни фига не нахожу. Вот вернется завтра мелкий из Белоруси, надо будет спросить, куда мы от него ее спрятали!

Кому не нравится наша шайка пусть пездует в другую баню.

Шутки о том, что у бывшего мэра Москвы жена строительница, а у нового - дорожница, закончились. "Москва" ограничивает (прекращает!) строительство бесплатного жилья и перебрасывает финансы на строительство дорог (в том числе, платных).

Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

Как-то в ранней молодости, оставшись без копейки, я послал отцу телеграмму: «Потерял все деньги». Ответ не заставил себя долго ждать: «Зашей карман».
Из воспоминаний Георгия Данелия.

В углу портрет Альбера к празднику с крашенными яйцами. Ай да крохобор!

Самый хороший будильник - голосовое сообщение от шефа.

В семье кинорежиссеров первый ребенок всегда немного интереснее второго

Муж жене за ужином:
- Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно за что-нибудь похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

Женщины все время врут:
- Света, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: "40 минут", хотя раньше вы из дома не выйдете.

Другое дело - мужики. Мужик сказал - мужик сделал:
- Петрович, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

Призывник, ехавший на поезде с Владивoстока в Москву, на середине пути дембельнулся.