Лучшие анекдоты

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!

Ваши подруги совсем про вас забыли?Поставьте статус: «Чёрт! В меня влюбился муж моей подруги!»

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

- Мама, а давай возьмем котенка!
- Нет, милый, когда он вырастет, то начнет ср*ть в углах.
- Ну, тогда давай тигренка!
- Ээ.. нет… потому что когда вырастет он, ср*ть в углах будем мы.

И хоть китайцев в мире миллиард, на всех на них всего 2 вида стрижки.

Из характеристики на участника анекдотного движения, кергиза:
"... истинный остриец, характер стойкий, фаллический..."

Главное достоинство одноразовой посуды в том, что ее можно использовать много раз!

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

Вчера весь день курил бамбук
Сегодня, пожалуй, куплю нормальных сигарет. ©

- Вчера делала закатки.
- Что закатывала, огурцы или помидоры?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

Станковый пулемет системы Максима образца 1910/30 года производил 250-300 выстрелов в минуту.
Максим образца 1966 года, значительно уступая ему по скорострельности, тем ни менее смог поразить Кучу.

Охренеть, я шестой год работаю, а тут бах: оказывается у нас шестидневка! А я ни разу в субботу не выходил! Спрашиваю коллег: "Че Вы мне не говорили то?" А они мне - "А хрен тебя знает, ты ж никогда по субботам не ходил, может тебе не надо!"
Сижу думаю, в следующую субботу выходить, или пусть будет как есть…

Прежде чем одомашнить скотину,первобытный Мужчина одомашнил Женщину,чтоб было кому это дикое гавно выгребать.

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

- Ты чего за задницу держишься?
- Да это... сторож в саду... слегка пересолил...

не так давно услышал в метро
два мужика лет по 30.
- она такая классная!
- Да блин, у тебя же жена!!!
- Да она не узнает! ... или узнает? А ты как думаешь?
- Я думаю головой, а чем ты думаешь я не знаю. но уже догадываюсь!

Банк "Не хлебом единым" принимает духовные вклады у населения под высокий процент.
Только у нас Ваши духовные ценности будут надежно защищены от инфляции!
"Не хлебом единым" приглашает Вас обогатиться духовно в ближайшее отделение нашего Банка!

Предоставляются также банковские ячейки для хранения вечных ценностей.

- Бук. Фейс Бук.

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать армянина?

У меня из сумки пытались украсть телефон. Наивные, я его сама там с трудом и не далеко сразу нахожу…

Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит!

В кино. Она, шёпотом:
- Вась, чё это ты такой холодный сегодня?
- А это ты за эскимо держишься.

Смотрю «Чужой». Я понял, какого питомца мне нужно завести. Даже на корм тратиться не придеться – мудаков полно.

Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.

Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!