Лучшие анекдоты

Как будет чихуахуа во множественном числе?
Дохуачихуахуа!

Продам троллейбус. Полный электропакет.

- Вы тут мою сестренку не видели? Невысокая такая, совсем коротышка! - спрашивал мальчик Антошка в фойе МХАТа..

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть бабушку.

Самая большая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...

Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.

- Простите, не подскажете который час?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

Студент Иванов, шествуя по улице на третью пересдачу,истово перекрестился на райвоенкомат...

После футбольного матча арбитр Иванов вывел на поле жену и двух детей, чтобы доказать болельщикам, что они не правы...

Перед тем, как уходя громко хлопнуть дверью, не забудьте убрать хвост.

Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 16 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»

Трудовик, по окончании карьеры, повесил гвозди на гвоздь..

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

На уроке биологии, учителка,
- А вот, про пользу, которую нам приносит домашняя птица, а именно гусь, нам расскажет Вовочка,
- Гусь даёт людям мясо...
- Ну, а ещё, что?
- ..... и всё...
- Вовочка, подумай хорошенько, ведь не только мясо, а ещё и пух и перо, вот у вас дома в подушках что?
- Клопы....

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко...

Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна

Радиостанция "Маяк", передача "По вашим просьбам", звонок в студию:
- Пэсня хачу заказать, да? Дэнэг дам, эсли нада, да? Но, нэ помну, как завут пэсня, да?
Ведущий:
--Ну, если вы не знаете как называется песня, нам будет сложно исполнить вашу просьбу!!! Вы, хотя бы, напойте её или поведайте нам, о чём в песне поётся!
Слушатель:
--Напэть нэ, нэ магу, да? Нэ помну, да? Но там пра это, как эта, а, вот: "ПАПА С МАМА НЭ ЖИВОТ, ПАПА МАМА НЭ ИБОТ"!!!
Ведущий:
--Для дорогого и уважаемого нашего слушателя из всеми любимого края гор, винограда и цитрусовых, исполняется песня "У меня сестрёнки нет, у меня братишки нет"!

Присяжные с судьей обсуждают дело.
Судья:
- Не знаю что делать. Истец дал взятку сто тысяч, а ответчик сто десять.
Присяжный:
- А может дадим ответчику десять тысяч сдачи и будем решать все по закону?

- Владимир Владимирович! Разрешите поздравить Вас с инаугурацией и преподнести от себя лично и от всего МВД эту бутылку шампанского!
- Да ты что, Рашид! Засунь ее себе знаешь куда... А лучше вот что.. прикажи своим, пусть отнесут Навальному. И скажут, что от меня.

10 мая 2012 год. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

Вовочка зашел в спальню с чемоданом, а вышел с неприличным багажом знаний.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?