Лучшие анекдоты

Ира опоздала на свидание на три часа. Поэтому понимала, что этот пендаль она заслужила.

Родители возвращаються с дачи на которой провели все выходные
П – Ну дароф сынок, как провёл время?
С – Всё отлично, поработал продуктивно, писал курсовую, ведь завтра сдаваться!
М – Точно, и друзей не приводил?
С – Нет, ну честно, никого не звал!
П – И девушку в гости не приглашал?
С – Вы чего, конечно же нет, курсовой ведь на завтра!
М – То есть ты провёл все выходные один, в пустой хате, без родоков, уча уроки?
С – Ну да!!!
П – Ипать ты лошара!!!!!
М – И дрочила!

Центризбирком сообщил, что если избирательный бюллетень порвать пополам, он не будет признан недействительным. Будут защитаны два, и оба за Путина.

В окресностях Санкт-Петербурга был найден Мидвед, воспитаный крабом. В случае опасности, косолапый смешно растопыривает клешни и пятится задом.

История, рассказанная участником событий в правдивость которой верится на 100%. У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом. По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала банальную картину – на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно трахает неизвестную ей женщину. Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили:
- Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это – ты

Смотря по телевизору выступления В.В. Путина россияне с тоскливым сожалением бубнят: "Рабы не мы..."

Армянская мафия нелегально торгует Кокаяном и Герояном!

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе упало на голову Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

Афоризм можно сравнить с коньяком - чем старше, тем он приятней.
А вот анекдоты... пожалуй они больше всего похожи на божоле...

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал модератор и забанил сам себя.

Вдогонку...

Когда актеры Большого заказали на открытие театра девок и массаж, актрисы возмутились неравноправием и заказали себе мужской стриптиз.

жил был один мальчег, у него была фамилия Мухаметдзянов, и все одноклассники звали его " татарином", мальчик почему то обижался, и наконец принёс свидетельство о рождении, где у него было " русский", с тех пор у него кличка поменялась, все стали звать его "Русский".

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

_ Дедушка, и откуда ты столько знаешь?
- Погугли с моё, внучек...

Ну как можно верить людям, которые сами себя называют "врачи" ?

Нестабильный доллар треплет Европе евро.

Врач – пациенту:
- Если не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врете вы все, доктора! В прошлый раз психолог мне сказал, что если не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну, и где результат, я вас спрашиваю?

Идет игра в блэк-джек. Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать казино чаевые:
- Когда я получаю плохие карты – это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
- Когда вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает вам еду. А я подаю вам карты, поэтому достоин чаевых так же, как и официант!
- Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!

Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.

- Мама! Папа! познакомьтесь это мой друг Лёша!
- Йоптель! Да это ж мёртвый лось!
- Пойдём Лёша нам тут не рады

Семиклассник Вова считал себя меломаном, потому что каждый день съедал по три куска мела.

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

Юзеру на заметку:Кружка кофе убивает клавиатуру

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.