Лучшие анекдоты

Читал сегодня про Исландию. Интересная страна. Первая в мире по индексу миролюбия, третья по благосостоянию взрослого населения, четвёртая по уровню человеческого развития... Но особенно удивило следующее: В стране, население которой 368 тысяч, на данный момент всего 5 тюрем общей вместимостью 153 человека. По словам директора одной из них, средний срок ожидания места в исландской тюрьме составляет около двух лет.
У некоторых осуждённых на то, чтобы попасть за решётку, уходит все пять!
Представил, как бы эту информацию озвучили на Первом канале... Скорее всего, прозвучало бы так:
Исландские тюрьмы переполнены! Заключённые даже не имеют возможности использовать мессенджер МАХ!

Можно многое сказать о женщине по её лодыжкам. Например, если они на твоих плечах, то ты ей определённо нравишься.

а когда красота уже спасет мир? есть вообще какие-то сроки?

я не хочу "спать как младенец". младенцы просыпаются каждые два часа и кричат от ужаса, что они существуют.
Я хочу спать как дед после обеда - монументально и с оттенком вечности.

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к в принципе любому бегающему человеку, даже незнакомому, спросить у него "ну как твоя нога?" и получить развернутый ответ.

я мыслю! следовательно, у меня сел смартфон или интернет отключили.

Над седой равниной моря
среди мрачных, серых скал
гордо реет буревестник!
(и на скалы мечет кал)
Глупый пИнгвин горько плачет,
что несбыточны мечты -
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты!!!

Вышел новый Махс-лайт для преподавательниц младших классов.
Махс-лайт! Вашу переписку читает не товарищ майор, а младший лейтенант, мальчик молодой, все хотят потанцевать ы-э-э-эх!

у моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения - сначала затевает ссору со мной, а потом пьет любую таблетку, которую я ему дам

Бегущие впереди паровоза, как правило, попадают под него первыми.

Сын Дмитрия Алкогольевича Медведева Илья начал бухать по стопкам отца.

- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая, не опытная...
- Какая молодая? Это было два дня назад!

Темнота тоже движется со скоростью света, но в противоположном направлении.

"Российские производители зарубежных таблеток обнаружили новые целебные свойства толчёного мела!"

«Telegram замедляется, инфляция ускоряется». Кремль рассказал о балансе в стране

Трамп: гренландские наркокартели почти завершили создание ядерного оружия

Моня, ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый
сирийский паспорт и ломанул в Германию.
— Ну и как? Вышло?
— Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал.

Лучше не произносить при малознакомых людях фразу, типа "устрицы по вкусу похожи на сперму", а то они могут спросить откуда ты знаешь вкус устриц, ты что, из буржуазии...

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек:
— Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томно произносит:
-Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует!

Два политолога..
- Ты можешь понять, что происходит?
- Тебе объяснить?
- Да нет, объяснить я и сам могу. Ты ПОНЯТЬ можешь?

В трамвай входит дама. Молодой человек уступает ей место.
– Вы из Питера? – спрашивает дама.
– Да, но как вы узнали?
– Москвич бы не уступил.
– А вы москвичка?
– Да, но как вы узнали?
– Вы не сказали мне спасибо.

Рак не любит, когда в реку,
Нарушая их уют
Проезжающие греки
Руки грязные суют

— Вы филолог? — спросила Агапова.
— Точнее — лингвист. Я занимаюсь проблемой фонематичности русского "Щ"...
— Есть такая проблема?
— Одна из наиболее животрепещущих...
© Сергей Довлатов

В продажу поступили утюги со звуковым сопровождением.
При нажатии кнопки распыления воды утюг говорит знакомым голосом: "Надо еще немного потерпеть."
При нажатии на кнопку пара: "Прошу отнестись с пониманием."